Анекдотная книга

Ночь. Из окна спальни англичанки вылезает любовник и нос к носу сталкивается с мужем, возвращающимся домой. Не растерявшись, поднимает цилиндр.
— Добрый вечер, сэр.
— Добрый вечер, сэр.
— Сэр, ваша жена сегодня была холодна как никогда.
— Да, сэр, она и при жизни-то не отличалась темпераментом.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
— Читайте!
— «БНОПНЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПО…[Читать далее]

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерж…[Читать далее]

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на
веслах и гребет против течения.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо,
как дальше жить.

Программист идет по улице и видит красивую девушку:
— Девушка, у вас есть е-майл?
— Hет… А что?
— Жаль… так бы познакомились.

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путе…[Читать далее]

Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, сэр.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, сэр.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу:
-Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговарива…[Читать далее]

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
— Дэти, ну ештэ!
Дети:
— Нээээт
Воспитатель:
— Дэти , ну за маму
— Нээээт
— Ну тогда за папу
— Нэээт
— Ну тогда за прэкрасных русских женшин
— Вах, чам- чам- чам-чам…

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он заразил.

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитк…[Читать далее]

Тренинг девушек-менеджеров по продажам программного обеспечения, тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
«Какое ПО у Вас установлено?»!

— Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда распрямится ваша кардиограмма.

Письмо еврея из Израиля:
«Мне здесь хорошо. Мне здесь очень хорошо… мне так и надо!»

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
— Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
— А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
— А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
— Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо…[Читать далее]

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
-…значит, думали о самоубийстве… Hет? А вы подумайте, подумайте…

— Дядюшка, — признался, страшно смущаясь, молодой человек, — я страшно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
— Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча:…[Читать далее]

На московских улицах был проведен опрос «как москвичи относятся к приезжающим». Ответы были примерно такими:
40% ответило»конэчно, пюскай прюезжают в наша столица»
40% ответило»слухай до нам шо какая разница»
20% ответило»I don’t know!»

Маленький мальчик:
— Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
— Это что ещё за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!