Анекдотная книга

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу. (!!!)

При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Львов, каток:

— Прокат ковзанiв — 5 гривень;
— Прокат коньков — 25 гривен;
— Skate rental — 30 USD.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали,второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

Есть решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!

— Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
— И что он там, в ссылке, делает?
— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Решили два кума хорошенько погулять….
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят….
Один говорит другому:
— Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает:
— Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу…

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.

Германия, 2014 год.
Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
— Дывsсь,Мыкола, яка смишна фамилия — Мюллер!

— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
— Ну ма-аленький-премаленький!
— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
— Ну малю-ю-юсенький!
— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
— Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
— Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают его:
— Чего твои дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Ничего не поделаешь — конфликт версий!