Анекдотная книга

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот, в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книга Ландау «Теория поля».
Кон…[Читать далее]

Немного об Одессе

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Ну вот, здрасьте! А куда?

— Бабушкаааа, мне скучноооо…
— Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

Рабинович ведет автомобиль.
— Быстрее, — командует жена.
— Медленнее, — возражает тёща.
— Правее, — говорит жена.
— Левее, — говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
— Послуша…[Читать далее]

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти…

Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.

Болеть на рабочем месте — этот пример крайне заразителен для окружающих.

Вот, бывает, посмотришь на человека… и не знаешь, куда его послать!!!
Судя по виду, он уже везде был…

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

Разговаривают двое.
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе спасибо!
— Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Уважаемые производители телевизоров! Сделйте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь — и пульт пищит, где он там валяется.

— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.

— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, од…[Читать далее]

Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.

Наша жизнь — театр, не превращайте ее в цирк.

На рыбалке:
— Сын! Где перловка?
— А я её съел.
-???…- Ну, тогда доедай червей, и пойдём домой…

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой,
производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
— Теперь всё просто замечат…[Читать далее]

— Пожалуйста, вышлите нам Инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать?
— Инвойс, бл..! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
…- Хм.., кто эти люди?

Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные.»(«For sale: baby shoes, never used.»)

О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся…[Читать далее]

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек в…[Читать далее]

— Как поживает пациент с манией преследования?
— Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

— Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
— А я?!..

Как хорошо было раньше — берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника…

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт.
Не усложняйте.

— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

— Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
— Да, гарантия три года.