Анекдотная книга

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить,
для чего придуман свет в холодильнике.

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
— Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
— А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
пришлось бы льстить императору!

Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!’
Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы разве не братья?
— Не всегда. Мы, например — сестры!

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу!
Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

— Папа, а меня аист принес?
— Нет, тебя ворона накаркала!

Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете…

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Интересно, а есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?- Котлеты…

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает: — Что случилось-то?
— Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…

Умный человек никогда не спросит — зачем? Раз надо сделать, значит,
надо. И без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную
работу вместо него.

Звонок провайдеру:
— У меня сломалась стиральная машинка.
— ???… А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
— А я ее через интернет и купила!!!!

Муж говорит жене:
— Дай мне яблоко!
— Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
— Да какая, на хрен, разница, я его все равно чистить буду!

Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар потом к девкам!
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам…

Книга Жалоб Ермитажа

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

***
Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

***
Х…[Читать далее]