Анекдотная книга

Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!

Чушь надо пороть.

Когда плюют в душу, то редко промахиваются.

Дураку голова не даёт думать, умному – жить.

Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.

Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.

Фортуна c Фемидой работают посменно.

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

Договориться с дураком можно только на его условиях.

— Мам дай ириску.
— Попа слипнется.
— Мам, я её в рот положу.

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.

Быть бескорыстным не каждому по карману.

Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.

Утечка мозгов начинается с их промывания.

То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.

Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Достигнув цели, становишься мишенью.

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

Обьявление по радио в аэропорту:
”Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды!…….одумайтесь”

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

— Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу.. — Кури, дочка, кури..

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
Яша, спрашивает со…[Читать далее]

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

Даю уроки вождения. Моисей.

Объявления:

1. Лифт вниз не поднимает.

2. Приглашаются грузчики для интересной работы.

3. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

4. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

5. Продаются три поросенка.Все разного пола.

6. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

7. Ресторан не ра…[Читать далее]

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.
Да ты, Яша, у нас просто герой! восхищается Шлемензон.
Вовсе нет, возражает Рабинович. Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу…

Объявления:

1. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

2. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

3. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

4. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

5. Ларек «Вторсырье» принимает отбросы общест…[Читать далее]

Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.