Анекдотная книга

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…

Бойтесь счастливого брака — это навсегда.

Урок в израильской школе.
Учительница:
— Ну, Абраша, расскажи нам — кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Абраша, саркастически:
— Это она са…[Читать далее]

— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!!!

Все надоело!… Устала!… Уйду в монастырь!… В мужской… на три дня… а может на четыре? Посмотрю как встретят…

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, — Каска в подарок!

Судья:
— А теперь, подсудимый,расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… Вобщем, глупая, нелепая смерть…

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю…. Вот возьмите глазные капли…

Девушка паркует машину: рррраз….и….зацепила соседнюю…

Отъезжает… и… опять+ бац… Нетеряет энтузиазма и пробует

в-третий раз…Наконец.наблюдающий за всем этим полицейскийп одходит и отдавая честь учтиво спрашивает:

— Мадам паркуется на слух?

Диалог в кафе:

— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать…[Читать далее]

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Нахожусь в самом лучшем возрасте — дурь уже прошла, маразм еще не начался…

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
— Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут, у камина положат!

Ветка ломается, и обезьяна падает в яму.
— Лева, не поверишь — зашла извиниться.

Всё равно женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Стою… Подходит ко мне парень:
— Сигареты не найдётся?
Я молча достаю из кармана…
Он:
— А зажигалки нет?
Дала.
Он смотрит на меня и типа в шутку:
— Hебось, и жвачка есть?
Даю жвачку.
— А, может Вы…

Я:
— Да, я — волшебница, а ты так глупо потратил все три желания

Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!