Анекдотная книга

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки «КИСЯЯЯЯЯ»

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: По…[Читать далее]

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором…

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить…

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

— Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

— У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил.

— Ты изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой…

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Настоящий интеллигент никогда не скажет «** твою мать», он скажет:
«Молодой человек, я вам в отцы гожусь»………

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
«Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.»

Иметь же…[Читать далее]

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

«И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!..»

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу!

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей…[Читать далее]

Реклама: Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.