Анекдотная книга

Стук в дверь.
— Кто там?
— Галиматья.
— Кто?
— Галиматья!
— Бред какой-то!!
— Да нe бред я, а Гали мать, Галя у Вас?

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

— Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
— Мне показалось, что она тоже расстроена.

Одесса.

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое сп…[Читать далее]

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ)))))

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне б…[Читать далее]

В купе поезда едут еврей и хохол. Еврей взял с собой только хлеб, а хохол только сало. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую в не лезет, косится он на сало. Тут в голову приходит замечательная идея:
Еврей:
— Давайте поиграем в интересную игру!
Хохол:
— Какую???
Еврей:
— Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на св…[Читать далее]

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм…
Сосед: Га… А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку — а там огромный волкодав: «Гав! Гав!»
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Та отож..

— Микола, я домашню сторінку зробив!
— Який домен?
— .ru
— Ти шо?! Так то ж «Раша!»
— От, гади! А я думав, «Рiдна Україна!»

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: каждому купившему средство для похудания – килограмм сала бесплатно.

Вечер, украинское село, хата ну углу села:
— Мань, можно?
— Ни.
Ночь, то же село…[Читать далее]

Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пасс…[Читать далее]

Разговаривают двое.
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе спасибо!
— Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт,обезжиренный творожок, мюсли. И чего-нибудь пожрать.

— Я сижу на трёх диетах, потому что одной не наедаюсь!

— Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ — это бабушка!!

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Ф. Раневская

— Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
— А я?!..

Психиатр спрашивает у пациента:
— А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит?
— Да, доктор.
— Гм… это очень серьезно! И как часто это происходит?
— Когда мне звонят по телефону…

— Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерап…[Читать далее]

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы…[Читать далее]

Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит ему снизу:
— Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!…[Читать далее]

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить…»

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?

Вал…[Читать далее]

Философия одесского кладбища:
Ничего страшного, если над тобой смеются ,
Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . .

Вашими бы устами да помолчать…

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Английский юмор

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок.
Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели.
Тогда он достает мобильник и звонит в больницу:
«Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?»
Дежурный отвечает:
«Ну для начала убедитесь, что он действительно умер».…[Читать далее]

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

Невротики — строят «воздушные замки», психотики — в них живут, а психотерапевты — это те, кто взимает с них «квартирную плату».

Английский юмор

Лондон, Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
— С Вас 10 фунтов, сэр!
— За что, сэр?
— Здесь нельзя удить рыбу!
— Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крю…[Читать далее]

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот, в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книга Ландау «Теория поля».
Кон…[Читать далее]