Анекдотная книга

Встретились как-то мышь белая и компъютерная и влюбились друг в друга несказанно. Тут же побежали в ЗАГС — жениться. А на другой день опять прибежали — разводиться.Их спрашивают:»Как же так, у вас же такая болььшая любовь была?» Стоят обе красные, отворачиваются, наконец компъютерная говорит:»А у нас контакты не совпадают».

Чукча женился на француженке и через месяц развелся. Соседи спрашивают
— Почему развелся?
— Очень грязный, однако. Каждый день моется.

У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

Вовремя пропитые деньги — лучшее средство от инфляции.

Чукча входит в пилотскую кабину летящего пассажирского самолета
— Двери, однако, открывай.
Второй пилот, новичок, возмущается
— С ума сошел! скорость 900, высота— километр. Какие двери!
Первый пилот второму
— Да открой ты ему двери, он всегда здесь выходит.

— Рабинович, зачем вам столько денег, мы же идем к коммунизму.
— А на обратную дорогу?

Чукча идет вдоль поезда и бьет головой в стенку каждого вагона.
— Чукча, ты что делаешь?
— Однако, мягкий вагон ищу.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
— Нету.
Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
— Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
— Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
— Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
— Я всегда по сред…[Читать далее]

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла… уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

Додик — Менделю:
— Рабинович просит у меня денег. Hе знаю, стоит ли ему давать…[Читать далее]

— Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
— Спасибо.

На экзамене по физике в инженерном ВУЗе экзаменатор думает, ставить студенту 4 или 5. И задал последний вопрос: «С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать грохота консервной банки, пр…[Читать далее]

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi».

— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Уезжает хохол в командировку, и спрашивает детей
— А шо вам, диты, прывезти?
Дочь лет четырнадчати:
— Тато, прив…[Читать далее]