— И тогда Алёша Попович обнажил свой длинный… Что, дети, он обнажил? Правильно — меч! А ты, Вовочка, завтра прийдёшь с родителями. * * *— Хоп. — Топ! — Один-ноль в мою пользу. Хоп. — Топ! — Два-ноль в мою пользу. Хоп. — Хоп! — Ничья. Надо же, какой смышлёный. * * *— Я за этим гражданином стоял! — Неправда! Я вас не видел. — Ещё бы — на затылке глаз нету. * * *— А я лампочку купил, а я лампочку купил! ДЗИНЬ — А я лампочку разбил, а я лампочку разбил! ШЛЁП-ШЛЁП — Меня папа побил, меня папа побил! — Ты что — оптимист заядлый? — Нет, я петь очень люблю. * * *— Скажите, у вас справочник по муфтиям есть? — Может, по муфтам? — Нет, этот я уже купил, мне нужен именно по муфтиям! — Так муфтии давно вымерли… — Но ведь справочник должен был остаться! * * *— Я озадачен вашим поведением. — Странно, но… Ей богу, я его к вам не посылал. * * *В театре оперы и балета: — Продайте мне вот эту балерину. — Она не продается — это же не магазин. — Тогда, какого чёрта она вертится у меня перед глазами?!! * * *— Ах, как я обожаю мои тапочки! — Мне они тоже очень нравятся. — Правда?! Знаешь, я давно хотел сказать тебе одну вещь — я тебя люблю! * * *— Девушка, у вас закурить не найдётся? — Пожалуйста… — Спасибо, но я не курю. * * *— Я так люблю всё новое! — Тогда пошли ко мне — я купил новую кассету. — Нет, не пойду! — Почему же? — У тебя магнитофон старый. * * *— Алло! Алекс на проводе… — Немедленно слезьте оттуда — плохо слышно! * * *— А сейчас — наш рекламный ролик! ТР-Р-Р (покатился по столу). * * *— Это съезд по проблемам сексуальных меньшинств? — Да. — А чё-эт вас так много? * * *— И вот снова на наших экранах лучшая «шестёрка» знатоков этого года! (А ну, пшёл от камеры!!!) — А вот и наши знатоки! * * *— Тридцать седьмой участок. Сержант Ковальчук слушает. — Прощайте все. Я решился, решился… В моей смерти прошу никого не винить!!! — Подождите, не вешайте трубку! МОЛЧАНИЕ — Что я, идиот что-ли — трубку вешать? Верёвка-то у меня одна. * * *— Дура! Это не 8 Марта — это мужское общежитие! * * *— Как вам понравился «Ленин в Разливе»? — Ничего так. Только немного разбавили и давали не больше 10 литров. * * *— …А если я ломом по твоим яйцам ударю? — И глазом не моргну! — Да врёшь ты! — Честно-честно… — Ладно, проверим — тащи лом и яйца. * * *— Алло! — Алло-ло-ло! — Ой, кто это? — Международный-одный-одный концерн-церн-церн «Московские-кие-кие банки-банки-банки…» * * *— В эфире коммерческий «Радиоканал-3». На часах студии — семнадцать часов и тридцать два валенка. * * *— Аппетит приходит во время еды. — Гнать его в шею, хвостопада проклятого! — Точно! Самим не хватит! * * *— Говорят, у тебя муж очень покладистый. — Ну, это смотря как положишь. * * *Вопрос в автобусе: — Выходите? — А то как же?! Хожу, и очень даже быстро! * * *— Вася, одолжи на пару часов помойное ведро. — Это ещё зачем? — Как зачем? Помыться. * * *По телевизору: «А сейчас — сообщения о торгах с Пермской товарной биржи…» — Какой, какой? — Что не слышишь: «спермской…» — Подумать только, чем торговать начали! * * *— Ну вот — опять звонь в ушах,— сказал звукорежиссер после записи очередного альбома группы «Сектор говнистой обороны». * * *— Ты чё — бык что ли? — Ну. — А почему не в стойле? * * *— Мне всегда не везёт,— воскликнул мультимиллиардер, падая в личном «Боинге» на Колизей. * * *— Мне бабки нагадали, что я выйду замуж два раза. — А мне,— что три. — А я вообще замуж не выйду. — Это ещё почему? — Потому что я — мужчина. * * *Вопрос в автобусе №2: — Вы выходите? — А вы — заикаетесь? |
Пару диалогов — класс!