Сидят за накрытым столом смотрят телевизор. Вдруг хозяйка восклицает: — Это ложь кино да!? Гость: — Конечно ложки надо. — У каждого большого начальника секретарша это золотая рыбка. — Почему это? — Она выполняет его желания. В магазине электротоваров указывая пальцем покупатель говорит: — Мне нужна бра та! Продавец спрашивает: — Он что здесь работает? — Кто? — Ну, вы хотели видеть брата. Украинский мальчик говорит: — Нас биля школы вчителя витають! А русский с удивлением отвечает: — А у нас только ученики в облаках витают. На пироне часто носят напиток, под названием кола. Вот продающая кричит: — Кому кола надо. Люди расходятся и бурчат: — Раз спрашивает, то гляди, этим колом и навернёт. Турист восклицает: — Ой, какая колоннада! А другой: — Ой, какая жара, конечно колу надо! Продаёт одна колу и кричит: — Вам кола надо? Высовывается с дверей проводник и говорит: — Давай сюда кол мы им печку растопим. Продаёт одна колу и кричит: — Вам кола надо, кола надо? Её прохожий спрашивает: — Наверно вам нужен центральный вход вокзала. — Какой к чёрту центральный вход? — Как какой! Там, где колоннада. Едят в купе руками. Один восклицает: — Вот ложку бы! — Да это Фидель распространяет ложь Кубы. Говорят двое. — У меня на кухне, много — шесть тёрок. — У тебя что гарем? — Нет, я не женат. — А Кто же у тебя на кухне в роле шестёрок? — Мама! Я отучусь и тоже стану чёрным? — Ну что ты нет! — А что папа сказал, что небо отучилось и стало чёрным. На доске в слове корова кто-то, на перемене, стёр букву «к» и получилось: орова. Учительница восклицает: — Там же ка было! Гоша: — Не правда, там не кобыла, а корова написано было. Со стариком идёт молоденькая дама. Они встречают парочку. Старик представляет даму: — Это моя дочь Лена. — И не стыдно вам, не могли найти постарше до члена! — Ты знаешь! Нинка бар открыла! — Ну и флаг ей в руки! — Теперь все утки идут только из бара Нины. — Что за чепуху ты несёшь! Как это утки из баранины? Пошёл пассажир в туалет в тапочках, а потом жалуется проводнику: — У меня по стельке вода бежит. — Ах! У вас в постельке вода бежит! И не стыдно вам в постельку писать? — Мама! А может быть лом у пса? — А откуда ты взял этот лом? — А поп в церкви вчера всё время вспоминал псалом, при чём под номером. — Мусульмане любят здороваться тем, чем украинцы закусуют. — И чем же это? — Как чем! Салам — салам батюшка. — Ты не остри жена! — Ты прав я не острижена. — Была одна игла величиною с три иглы. — И кого за это стригли? — Смотри чай горячий! — Что, что? — Студи! — я говорю! — А о какой студии вы говорите? Спрашивает один толстяка: — Ну, что расплылся как студень ты. Ну, ты такое говоришь, что в улыбке расплылись студенты. Заявляет один депутат: — Ко мне воры пристали! — Это что кто-то из сталелитейного министерства? — При чём это сталелитейное министерство? — Ну, это они там воры при стали. Заявляет депутат: — Ко мне мужики с вопросами пристали. — Так это наверно сталевары. — Почему сталевары? — Потому что они всю смену находятся при стали. — Ну, вы меня достали! — Нет, не ревную я тебя до стали. Учитель девочку Рину спрашивает, про число Пи = 3,14: — Скажи, что такое Пи Рина. — Ну, это такой пышный матрас, но с мальчиками на нём плохо. — Мама! А как дядя жаю продал? — Может не жаю, а заю? — Нет жаю! — Откуда ты взял этого жаю? — А дядя диктор сказал: — Я продал-жаю, я продолжаю. Адвокат говорит мужчине: — Вот совет мой вам. Тот перебивает: — Что вы меня за рыбу принимаете? — Почему это за рыбу! С чего это вы взяли? — Ну, мойва это рыба. А вы даёте совет мойвам. Проститутка говорит подругам: — Я расписана. Те удивляются: — Когда, где, с кем!? — Я по часам расписана: когда, где и с кем. 102 — Чтобы отличить военных смотри на регалии! — Ну и что, вот они пришли, выпили нарыгали и? — Меня приглашает на суп Люся. — Ты подумай! Тебя приглашают! — Ну и что? — Так чего же ты говоришь, что насупишься? — Ой! Смотри! У него кепи с тика. Давай срежем немного с кепи тика! — Ну, что ты! Все равно срок дадут и за скептика. Женщине понадобился тик. Она в магазин. А там искали-искали нет тика. Женщина в сердцах говорит: — Наверное, не выбить мне с вас тика. А продавщицы на неё окрысились, говорят: — Иди отсюда, а то эту свастику мы с тебя выбьем. Сосед идёт с курятника и яички несёт в руках, сосед ему так по свойски говорит: — Значит, были у кур вы? — Сам ты был у курвы, а я был, через огород, у любовницы. — Сегодня, говорите, собирали яйца у кур вы? — Ну, что вы! Разве яйца курвы несут? Один распинается за женщин, мол: — Женщина по служебной лестнице до начальника поднимается. А из зала причитают: — Ой бедная, она бедная! Она под ним мается. — Как трудно у нас женщины вверх поднимаются! — Да и не кто не знает, как вытащить их из — под него. — Из-под кого это из-под него? — Ну, из-под того под кем они маются. — Туман и солдаты ушли за пелену. — И что они запели ну!? — Да нет! Их стало не видно они за пеленой. — Это что песенку про Ноя запели? — Почему это про Ноя. — Ты сам сказал, что запели Ной. — Туман и солдаты ушли за пелену. — И что они запели ну!? — Да нет! Их стало не видно они за пеленой. — Это что они песенку про Ноя запели? — Видать у них там началась пора Ноя. — Ну, вот как что так паранойя. — Я недавно приехал с Анд, — заявил альпинист. — Ну, ты, видать, пропах Андами. — Отстань! Не занимаюсь я пропагандами. — Меркурий должен быть голубой, голубой. — Почему это? — Ну, он же мэр курий, а у кур мэр это петух. — Что я в цирке видела! Лошадь скакала, а всадник стоял на крупе. — Что коленками на крупе? — Нет, ногами в сапогах. — А в сапогах! А вот нас в своё время голыми коленками на крупу ставили! На ипподроме. Жена вдруг вспомнила: — Мы дома суп сварили на крупе. А на поле лошади бегут, болельщики болеют за лошадей. Муж переспрашивает: — А лошадь, что спокойно стояла? — Какая ещё лошадь? — Ну, круп-то у лошади, на котором суп варили!? — Где ты был? — На ипподроме болел за лошадей. — Ну и здоровье у тебя за лошадей болеть! У нас в группе, в которой мы учили немецкий язык, был Коля, который после приезда в Германию стал Ником. А преподаватель была Фрау Ленин, она знала русский. Коля вздремнул на уроке и фрау Ленин нарочно громко говорит: — Не тревожьте покой Ника! Это вывело его жену из дрёмы. Она как взглянула зло на фрау Ленин и как завопит: — Кто это покойник а? Вы моего мужа назвали покойником, я сейчас с вас покойницу сделаю. У нас в группе была девочка Ника. Мы выехали на природу. Тишина. А Ника громко кричит: — Как хорошо! Ей преподаватель говорит: — Не тревожьте покой Ника! А другие девочки услышали и давай кричать: — Ой, ой! мы боимся покойника. Преподаватель спрашивает Гошу: — Вы можете быть спокойным? — Нет, нет! Что вы! Я покойника боюсь. — Лампочка может накал давать! — говорит учитель физики. А Гоша переспрашивает: — А что лампочка колдунья и может наколдовать. Выходит один с лесу, весь в листьях. А тут сосед, откуда не возьмись и косо на него смотрит. Тот в оправдание говорит: — Я тут месторождение разведал! — И что она сказала? — Почему она, когда оно? — Ну да! За кого ты меня считаешь!? Ты то место, разведал, откуда все рождаются. Говорит геолог: — Вчера я осмотрел месторождение. — Вы что гинеколог? — спрашивает попутчик. — При чём тут гинеколог!? — Как при чем! Это место рождения, которое обычно осматривают гинекологи. — Иванов, что водой обливался? — Ну да! Не водой, а ригой облевался. — Говорят, ты после семи не ешь? — Я вообще с грязной тарелки не ем, а после семи тем более есть не стану. — Что ты всё толстеешь? — Не знаю! Я была у врача. Он мне приказал после семи не есть. Вот глупый как я могу после семи не есть!? — А почему это врач глупый? — А потому что у меня детей шестеро и я только за шестерыми доедаю. — Помните, был мультфильм Али Баба? — Помним! Все дети сидели на горшках и кричали: — Мы как Али, мы какАли. — Меня надежда покидает. — Да, хороша Надежда, пока даёт. — Посланец к нам приехал по сланец? — Это Бога посланец? — Да кто же Бога по сланец пошлёт? — У меня машина пока Рено. — И что ею покорено. Ты Рено, конечно тырено. Подруга спрашивает подругу: — Ты поедешь на базар по корицу? — Что ты! Я не хочу на базаре кому-нибудь покориться. — Это начальник с ОТКа. — Это что ему нужна сотка? — Это вышивка по шёлку да? — Да, иди, иди и не спрашивай, пошёл куда. — Вот эту даму я всё время приговаривал. — Ну и что она тебе разве дала? — А что она разведчица? — Да! Она твои финансы давно разведала. — Вы прочистили рукомойник? — Да. — А сливы! — Мы тут работаем на вас, а вы кричите: — Ослы вы! — Вы кушаете яблоки? — Да. — А сливы? — Сами ослы вы! — Оркестр начал играть, а Митя молчит. Суфлёр дирижёру: — Скажите: — «Пой Мите!» Дирижёр — Поймите! — Да нет! Вы скажите — пой Мите. — Я уже сказал: — «Поймите! — что вам ещё надо!?» — Говорят, пьяному море по колено. — Да, да! Я заметил: пьяна пока Лена, ей нужен по колено. Начальник пропел: — Папиши за, папиши за меня! — Как всегда вы правы! Была у вашего папы шиза, это наследственное. — Он воспитательницу полюбил. — Ну и зачем он Полю бил. — Мама! А Федька что свою жену топит. — С чего это ты взял? — А что он говорит: «Та ну её, та ну!» — Вы где были? — Ну, вот как что, так дебилы. — Повар на компот тяжкий! — Кто это на ком подтяжки? — Мама! А паразиты красивые? — Нет, сынок. — А почему Зевс сказал Венере: — «Их красотою порази ты!» — Смотри, как в ресторане раскраснелись те лица. — Там не только телица, а и мужики вокруг неё. — Что вам ответили те лица? — Что вы говорите! Я ещё не слышал, чтобы телица разговаривала. — Ты знаешь! Он пришёл с Славкой? — А с чем-чем он пришёл? — Как с чем он пришёл! Как все с подарком на день рождения. — Странный подарок прийти с лавкой. — Ты знаешь! Его звали Славкой? — А вам что сидеть было не на чём? — Почему это не на чём? — Ну, а зачем вы его с лавкой звали. — Так у него же посудная лавка. — Смотри она с Славкой пошла! — Что приклеилась. — А девки то и делают, что клеятся. — Так что она села на лавку, приклеилась и так с лавкой домой и ушла. — Не, она вышла замуж за Славку с лавкой, а потом эту посудную лавку отсудила у Славки. — Вы знаете, есть городок Валки? Так вот удивили нас Валки. — А ты на свалки не ходи! Мама сделала на карнавал девочке наряд в виде кукурузы. Привела она девочку в ясельки, а воспитательница спрашивает: — И кем будет у нас девочка? Девочка выглядывает из-за мамы и говорит: — Кукурузка я. Воспитательница: — Куку-куку русская я. На регистрации яхт: — Давайте назовём яхту «Алла». Начальник: — Я вам не советую! — Почему? — Потому что вы скоро утоните. — Как это. — У нас был такой случай. Прибегает радист и кричит: — Передала СОС Алла! А они ну и пусть сосёт. Он снова прибегает, кричит: — Передаёт СОС «Алла», а спасатели пусть сосёт, так и утонула та яхта. — Ваши дети спят или? — Сами вы спятили! — Машину с красным крестом зовут скорою. Гоша: — Удивительно! Дуб с корою, берёза с корою, и даже машина с корою может быть! — Мама! А где у машины с красным крестом кора. — Отстань! Какая ещё кора? — Ну, эту же машину называют с корою! — В машине лопнула ось (полуось). Дама спросила одного из автосервиса: — Что делать? Он ей ответил: — Идите к нам. У нас могут быстро оси менять. Дама ответила: — Спасибо! Меня есть, кому осеменять. Едут он и она на телеге по полю. Телега визжит. Он говорит: — Уже оси менять надо. — Вот глупенький! Конечно меня уже давно осеменять пора. — Ты права вот приеду домой и займусь телегой. — Вы в машине оси меняли? — Что вы в машине осеменять это неудобно. — Это бар «Дельфина»? — Нет, это бордель финна! Прибегает радист и кричит спасателям: — Вам передали СОС Сёмы? Оказывается так яхту назвали. А кто-то из спасателей возьми и спроси: — Вы что из голубых? — Почему это я голубой? — Ну, вы тут кричите, сосём мы! — Я видела шишку от ели. — И кто же её отъел? Посмотрев на обеденный стол, обращается хозяйка к гостям: — Ну что помидоры съели? Один из гостей: — А я не знал, что у вас помидоры с ели, я думал с ели только шишки. — Они от души пели. — А что это за ода, что они оду шипели? Говорит жена: — Стою на базарной пощади, осматриваю ширь рынка. А муж: — Вечно ты заглядываешься на чужие ширинки. Туристам показывают достопримечательность городской рынок. Он восклицает: — Какая красота наши рынки! — Это вы должно быть змейку на ширинке увидели? — Говорил о калибре шут. — А коли они брешут? Туристы на Кавказе, на берегу реки: — Дайте даме воды из Терека. — Ой, я ей сейчас валерьянки принесу! — Ей не надо валерьянки, ей нужно воды из Терека. — Ну, послушайте если у дамы истерика, то вода не поможет. — Мы привязали вола сами. — Что вы привязали волосами? Учительница читает предложение: — Девочки привязали корову и вола сами. Гоша: — Они что косы срезали? — «Какие ещё косы?» — спрашивает учительница. — А какими же волосами они привязывали? — Он сказал: Sie bitte! — Русак переспросил: Что забыто? А то тоже русак был: — Море и ряби зыби то! — У нас на предприятии кара была. Так вот мы на кару сели. — Это что для вас кара кататься на карусели? — Моего соседа, на днях, посадили. — И что он теперь как наседка на днях сидит — высиживает? — Моего соседа, над нами, посадили. — И что он теперь начальник над вами? — Мама! А откуда цыплята? — Ну, это курицу садят на яйца. — Мама! Так наверно люди дни высиживают?! — Как это? — Ну, ты сама говорила, что нашего соседа, на днях, посадили, наверно дни высиживать. — Всё состоит с мелочей… — Вот и скажи, сюрприз здесь, смело чей? — Пристаёт один к даме. Она ему: — Как бы вы отстали! — Ну, что вы! Как можно спрашивать я от ста ли!? Когда я от двоих, от папы с мамой. — Пристаёт один к даме. Она ему: — Как бы вы отстали. А он: Что вы! Я от папы с мамой, а не от стали. Врач кричит медсестре: — Я её принимать не буду. Скажите: –»Уходите ей!» Медсестра отвечает: — А я ничего про ухо детей не знаю. Молодой лектор начинает лекцию: — Важный орган ухо детей! — Сильно реагирует на слово, я б сказал, ухо детей! Поэтому знать надо ухо детей! Из зала: — А почему надо знать, что уходить ей? — А кому это, вы сказали, что уходить ей? — Природа всегда права! — люди правильно мыслили. — Конечно, правильно мы слили, а то бы уписались. При прощании говорит один: — Ну, давай не скучай! А другой: — Не понятно, про какую кучу ты говоришь. Двое прощаются: — Ну, давай не скучай! — А я не скучаю. — Правильно, что не с кучею, выкинь эту кучу с головы. — Ты знаешь, она пока там живёт! — А ты, наверное, кот первый. — При вручении Оскара, вы почему так вели себя, на сцене: оскорбляли конферансье? — Так он сам, протягивая статуэтку, меня, на ломанном, попросил: «Оскар битте!» — Скажите! То ему вручал Оскар Бил? — Что вы никто его не оскорбил! — Мама! А Оскар это мужчина? — Да. — А почему в русском языке есть такое слово оскорблять. Учительница ей сказала: — Ещё попиши Ире. — И что пришлось стать попе шире? Приглашает один знакомых: Вы б приехали к нам в Вильнюс, за одно посмотрели бы Каунас. — А что нам смотреть быка у вас, когда мы и так смотрим каждый день быка у нас. — Ох, на дверях и шторочки! — Ого! Аж на две ряхи шторочки? — Раввин рассказывал нам о Торе. — Что-что рассказывал он, сидя на моторе? Едут двое по Литве. Надо будет поковыряться, что-то мотор барахлит — говорит шофёр. — «А где будете ковыряться?» — спрашивает пассажир. — Да может быть по Каунасу. — Ну, что ж поковыряйтесь пока у носу. В тур бюро: — Вы б поехали в Литву посмотрели бы Каунас. — А что мне смотреть быка у вас у нас в селе тоже бык есть. — Давайте уголок тетради согнём? — Гоша! Ты, почему не делаешь как мы? — А папа мне запретил баловаться с огнём. Приходит опоздавший в оперу. Пробрался на свой ряд и спрашивает соседку: — Это либретто? А соседка глуховата: — Не скажу, «эта» ли брита и какое ваше дело, эта ли брита или не брита, всё равно не покажу. Говорит сыщик: — Поиск поиску рознь. Его жена: — Да главное, сколько заплатили по иску. — Он напрасно превращает сигареты в «бычки» (окурки). — Да! Конечно! Лучше бы в тёлок превращал. Говорит бомж: — А мой друг за «бычок» тёлку снял. Корреспондент, который брал интервью, говорит: — У меня была встреча с человеком гордым. Да! Я повторяю: — «С гордым». — Простите! А что в горах горело? Видно на вас дохнул этот гор дым. — Ой, хорошо! Ветерок дохнул. — Да он не дохнул, а уже сдох наверно. — Ой, откройте форточку, пусть ветерок дохнёт. А мальчик как закричит: — Не открывайте! Ведь бедный ветерок от нас дохнет. — Ой, откройте форточку, пусть ветерок дохнёт. — Да! Дурно от него пахнет! Он не дохнет, а уже сдох наверно. — Я тебе говорил, не ломай кран. Теперь плачешь. Вот те хнык. — Да, да! Нужен техник. — Я видел ваш кот сидел на сучке. — Вот предатель на собак перешёл. — Лама пел песенки о Тибете. — Да! Я слышал! Все поют песенки о тебе те. — Хороши штаны на тебе те! — А какие носят штаны на Тибете? — Эта «артистка» всегда грусть играет! И не понятно это её тоска ли? — Может и её таскали, вы ведь свечку не держали! — И увидела она идола. — Что увидела тебя и дала. — Мама! Эта женщина с Кавказа? — Нет! — А что говорят, что у неё как слёзы, так ис-Терика. (Значит: воду для слёз она пила из Терика). Верующая в храме восклицает: — Яви дела господи! А мальчик спрашивает у мамы: — Она что с того света? — Ну что ты такое говоришь! — Как же она сказала, что я видела господа Бога, а раз ты видишь Бога, значит: ты на том свете. Жена мужу говорит: — Такси лови, такси лови. А мужу жалко деньги на такси и он отвечает, будто не понял. — Да! Селяви, так селяви. Я с тобой согласен. Такова жизнь поедём на трамвае. Мальчик смотрит на гирлянды и восклицает: — Ой, сколько лам убили! — Почему ты так думаешь? — А от куда же взяли почки? — Какие ещё почки!? — Ну, это же лам почки! — Мама! Что такое пари? — Ну, пари это спор такой. — «А оно тяжёлое это пари?» — продолжает мальчик. — Да нет же это спор такой. — А что такое сование? — Это наверно ты свой нос не туда суёшь. — Да нет же! Я хотел тебе намекнуть, что я получил двойку по рисованию и хотел, чтобы ты догадалась. — Девочка иди ко мне! — Я боюсь. — А почему? — А потому что ты заявляешь: — «И дико мне!» — У вас есть непосредственный начальник? — У нас все начальники непосредственные. — Как это? — А потому, что живут не по средствам. — Мам! У тебя есть непосредственный начальник? — Конечно, есть. — И что он живет не по средствам? — Сидите вы в ваших конторах и высот не видели! — Почему это! И мы сотни видели в зарплату. — Ну, что ковры пропылесосены? — Да вы правы! Ковры пропили с осени. — Ну, что пол пропылесосен? — Ну, что вы! Мы не пропили сосен, это наверно лесники виноваты. — Вопрошает учитель: — А к Варе ум придёт!? А Варя: — «Какой вам ещё аквариум надо?» — Глава: О деяниях апостолов. — Это что тогдашняя мода? — Какая ещё мода? — Ну, одеяние апостолов. Преподаватель: — Можно любить буквы, например: — «О» любить? Гоша: — Не надо Олю бить, она моя подружка. — Давайте споём песню, а Мурке! — А Мурка кто такая? — Как кто — жительница Амурской области. — Хорошее дело ли поле жать? — Хорошее! Особенно если высокая рожь и не видно любопытных рож, то можно в поле с любимым полежать. — Ты мне не тыкай! — А так тыкать это тактика! Идут муж и жена по Ницце, и муж спрашивает прохожего: — Как пройти в сад Ниццы? Тот посмотрел на его жену и говорит: — Ну, она же не на коне. Пусть идёт как женщина. Один из туристов после посещения Ниццы спрашивает туристок: — Заходили ли вы в сад Ниццы? — А почему это мы всадницы? — Ну, тогда идите в задницу. Идут муж и жена по Ницце, и муж спрашивает прохожего: — Как пройти в сад Ниццы? Тот посмотрел на его жену и говорит: — Ну, она же не на коне! — При чём здесь конь, когда я вам говорю: — «Мне нужно в сад Ниццы!» А тот ему на ухо: — Если тебе не хватает этой задницы, то сам иди в задницу. Приехали муж и жена из города Ниццы. И жена рассказывает: — Ой, какой красивый сад Ниццы. А муж подтверждает: — Да-да! Какие там задницы! И какие там всадницы! Идёт турист по Ницце и спрашивает прохожего: — Простите! Но мне нужно в сад Ниццы. — Да это конечно интересная поза. Кстати, знаю одно заведение, там отличные всадницы. Обращается статистка к режиссеру: В этом эпизоде могу на что-нибудь я годиться? Режиссер ответил: — Точно, не мотайся перед камерой и посади на стул свою ягодицу. — Сначала руки от капель потруси, потом вытри. — Ну что вы это вода, а не пот Руси. — Сначала мокрые руки отруси, потом вытри. — Ты чего руки о трусы вытираешь? — Выполняю ваше распоряжение: — «Сначала руки о трусы потом вытру». — Как ты обратишься к орлу? — Я ему скажу: — «Здравствуйте уважаемый папа Карло. После урока химии дежурному надо мыть колбы. В одной полно раствора. Дежурный спрашивает: — А слить то это можно!? — Да! Конечно! После уроков ослить можно. После урока химии Гоше сказали, чтобы он помог дежурному. Дежурный говорит Гоше: — Возьми колбу. — Тот стал ничего не делает — ему честь отдаёт. — Я тебя не просил честь отдавать. — Как же, сказал «Возьми ко лбу!» Урок радиотехники. Учитель: — Скажите Леночка, почему используется в трансформаторе сердечник с пермаллоя? — Что, что? — Сердечник с пермалоя, — повторяет учитель. — Ах, он сердешный не знает почему сперма алая! Она в губнойпомаде. Жена: — Чем у тебя шкаф забит? — Это же сердечники с пермалоя. — Ну да! Говоришь, спёр мало я, а ими весь шкаф забит. Пристаёт парень к девушке, а она ему говорит: — Знаешь! Иди ш ты! — А что будет мне, если я знаю Идиш. Телефон воспитательницу так запутал звонками… Вот, к примеру: звонят, спрашивают: — Скажите, обута Аня? А она кричит в трубку: — Отстаньте, я ничего не знаю о Бутане. — Это ли твой на коне? — Не Литвой, а рысью. — Наш шёл Русью не Литвой. — Где, где нашёл Русью Нели твой? Учительница читает текст: — Кони шли рысью, но скоро стали. Гоша: — А прыгать, как рысь они могут? Выходит парень от начальника хмурый и печальный. А друг йому каже: — Та не будь сумным! — Точно я был с начальником, а не с умным. — Скажи! И сегодня ты стояла с ним у метро ли? — Вечно у тебя в уме тролли! Идут соревнования моделей летающих на корде. Прибегает мальчик и лепечет: — «Корд, оборвался корд. И убежал. Один новичок спрашивает другого: — Что говорил о корде он? — Это ты имеешь в виду старую песенку: — «Если б гармошка умела всё говорить не тая»? — При чем здесь гармошка? — Ну, в той песенке говорит гармошка, а ты спрашиваешь, что говорил аккордеон. Электрик: — Моё хобби — ток. Она: — И какой длины хоботок? Встречаются два меломана. Один говорит: — Я был на Рикки Мартине! А другой говорит: — А я был на Саре О, Конор. Тут высовывается блоха и пищит: — Привет коллеги! Я тоже была на Рикки Мартине и на Саре О, Конор и даже их кусала. — Мама! А меломаны маленькие как блохи? — А почему ты думаешь, что они маленькие? — А я по радио слышал разговор меломанов, так один говорит, я на того певца ходил, а другой говорит, на другого ходил. — Ну, как вши в США, по артистам ползают. — Сегодня я пришёл без толкового словаря. — А зачем же тебе нужен бестолковый словарь. Надо избавляться от всего бестолкового. — Мама! А как эти девочки из балета на корде двигаются? — На каком ещё корде? — А ты говорила, что пойдёшь с папой смотреть на кордебалет. — Что делать вы Паше велите? — Чем хочу, тем и пошевелю! — Папа! Нужны ли к роликам ботинки? — Конечно! Кроликам больше уши нужны, чем ботинки. — Ну и конь сэр вы! — Я жду! — Что вы ждёте? — Где консервы? — В Африке огромные комары называются москиты. — Так это потому сдавала мазки ты!? Без ума от Моськи ты, ей пожива те москиты. Удивленье масс киты — не кусают их москиты. Надевал и маски ты, но за другое кусали москиты. И какие только, на маски ты, не нанёс мазки ты, но кусались подлые москиты. В ресторане танцуют. Вошедший, подсев к столику, спрашивает: — Это бал да? Сосед отвечает: — Ну, что вы это не балда, это наш начальник с любовницей танцует. — У Серёжи Поля жена, а у Пети жена, таки, Надя. — Ну, Серёже так положено, а Пети так и надо. — Я по утрам бужу Нину. — А гад сам ешь буженину! — Мы тут сало поджарили, будешь есть? — Да, я ем сало и буженину. — Ну и что Нина довольна? — Скажите Аргентина подле Чили? — Может быть и полечили этого Аргентина. Откуда я знаю?! — Правда не выиграть пари ж ей? — А кто тебе сказал, что Париж разыгрывают? — Кому нужны укоры те. — Да! Зачем же в корыте, есть ванна! — Дельцы из спорта. — Это что грузчики в порту? — При чём тут грузчики? — Ну, они самые большие дельцы с порта. — Спор там выходит спортом! — Это что спортивные грибы? — Какие грибы? — А что же ещё выходит с пор там? У пассажира на всякий случай с собой нитка и иголка. Сосед спрашивает: — Ты ли шить собрался? — Кого, чего я лишить собрался?! Я же не хирург! Никого, ничего лишать я не буду. Возвращается сотрудник с отпуска и спрашивает у сослуживца: — Ну, що трапылось за дни ци? А тот обиженно: — Ну, вот как что, так мы задницы. — Один с Ниццы приезжает! Ну, ему сослуживцы, сразу вопрс, что происходило за дни Ниццы. — Да, вы правы, там такие задницы! Или в ресторане Ницца проходили дни Ниццы. И корреспондент задаёт вопрос девицам: — Что происходило за дни Ниццы! А одна обижено: — А почему это мы задницы? — Что написано в сопромате за консоли? — Закон соли?! Это же химия! — Да нет! Я говорю за консоли. — Вот глупенький! Кто же требует-то закон с Оли?! — Что за томик был у него в дипломате? — Говорят, у него был Шекспир-та! — Во! Прошлый раз у него был шок от вина, а теперь шок с спирта. На ходу читала она том, потом её препарировал анатом. На экране появляются двое. Один знаток обращается к дамам с объяснением: — Вот вам президент с экс-президентом. Одна из дам спрашивает: — Это что вы предлагаете нам групповой секс с президентом? — Мне надо договорится с Экспортёром. — И ты сегодня идёшь в театр? — Почему это в театр? — А где это у тебя будет секс со всем портером? Один нелегально продавал икру. И вот он предлагает одному товар, говоря: — У меня есть баночка, икра-сотка. Ну, а прохожий не понял и спрашивает: — Сколько же стоит ваша красотка? Похороны в Советские времена. Мальчик кричит: — Вареньку вынесли, Вареньку вынесли! Прохожие к мальчику: — Где варёнку вынесли, в каком магазине? — Да нет Вареньку в гробу вынесли, вон у подъезда гроб стоит. — Скажите! Могут ли в машине оси меняться? — Бывает. Обычно осеменяются на заднем сидении. У одного собачника спрашивают: — Слышали вы гулы в горах? — О, что уже постановили, что выгулы собак аж в горах?! — В лесу сидела у костра ты. — У какого ещё кастрата? — А у Кастра -та, так то на Кубе. В тур бюро говорят: — Вот если бы мне хотелось в Рим попасть, я бы пешком пошёл! Турист: — Я смотреть иду Рим. — А мы вас за нос водим и дурим! — Молитвой поп грех искупал. — И что теперь его грех чистый? Девочка бьёт по клавише. Учитель музыки: — Молодец! Имеет тот окрас нота. А девочка: — Ой! Боюсь, боюсь! Где краснота? — Ты разыгрывал лото сам? — Каким ещё лотосом? — А что ты подразумеваешь под лотосом? — А то что не делай всем подло то, сам. — Где телят пас ты? — Это что навоз? — При чём тут навоз? — А что, по-твоему, телят пасты? — Детка иди, пошали! — Не пойду! — Почему? — Мне жаль маминой шали. — Давай уголок книги подогнём! — Ты что под огнём книга сгорит. — Это самка ли? — Ты что наркоманам помогаешь? — Почему это наркоманам? — А чего советуешь: — «Сам коли!». На уроке химии. — В общем, получишь ты сам кали. — И что это такое, что я должен сам колоть? На уроке химии хвастается ученик ученице: — В общем, я получил, понимаешь, сам кали. Ученица обижено: — На меня ещё никто не говорил самка! — Выведи погулять, если хочешь сам коли. — Я ничего не хочу колоть! — Я себе очки купила, но если хочешь, надевай те сам очки. — Не понял! Какой самочке я их должен одевать? Сосед говорит: — Ой, какой смешной твой папа в шарже. — А как попал мой папа в шар? — Какой ещё шар? — Ну, ты сказал, что папа в шар же попал. — Атеисты это люди отвергающие любовь. — Почему это? — А потому что Бог это любовь, а они Бога отвергают. Идёт урок геометрии. Учитель читает условие задачи: — Вокруг шара описан тетраэдр, шар же вписан в конус. Гоша: — Это что вместо носа конус? — Где ты слышал тут про нос? — Как где? Вы сказали, что в шарже вписан конус. Ну, а в шарже всегда увеличивают нос и могут сделать из него конус. Сын показывает отцу на воздушный шар и спрашивает: — Папа это шар же? — Нет что ты! У шаржа всегда нос торчит. — Ты хочешь шарманку? — Шар возьмите себе, а манку я возьму, мама кашу сварит. Решил один заиграть с карикатуристом: — Ну что шаржи пишем — шаржуем? А тот ему: — Сам ты шар жуёшь, а я рисую тех, кто шар жует. — Там мыша тали? — Там мышата ли? — И что там мы расшатали? — Ничего мы не шатали. — А что заявляешь, там мы шатали. — Мышку дали вы ж котам. — И какому Мишке дали вышку там? — Вот видишь! Тебе поставили мы шах. — И что это были за эксперименты на мышах? — И вот королю объявили мы шах. — И что королю объявили о мышах? Муж с женой играют в шахматы. Он говорит ей от имени белых фигур: — А мы шаг объявляем. А она ему: — Не говори мне о мышах. — Я ношусь и не ем. — Что уже сыпетесь инеем? Пришёл гость на кухню и жует, что видит. Дама смотрит в окно и восклицает: — Ой! покрыто… смотри… всё инеем! А он прекращает есть и заявляет: — А я всё и не ем. Проводница вдруг кричит: — Ты куда сматываешь ковровую дорожку с вагона? Пассажир: — Да вы только что сказали мне: — «Сматывай отсюда» — вот я и мотаю её от сюда. — А в то дело не суй свой нос! — Почему это! Я люблю автодело. — «Ты станешь автомехаником! Будешь изучать автодело!» — говорит учитель Гоше. — Не могу. — Почему? А мне папа говорит всегда: — «А в то дело ты не лезь!» Кличка у директора ресторана была «Филин» Банда же узнала, что у Филина есть карта сокровищ. Вот банда села за столик. Подходит официантка. Атаман ей строго говорит: — Где карта «Филина!» Она: — Сейчас будет! И через время приносит каждому по печёной картошке. Атаман: — Где карта «Филина!» — Да вот же каждому картофелина, а пить чего будете? — Он вышел с нарядной. — Я так и знала, что он мне изменяет. — Почему это? — Ну, он же вышел с нарядной женщиной. — Нет почему же он как был мужчиной, так и вышел с нарядной мужчиной. — Я перед начальником трепещу. — А что только в три пищишь, а после? — Я спрашиваю: «Мешок даме дали?» — Какой это ещё мешок до медали?! — Это что вам необходим мешок до медали? — Она проведывать шла кого? — Да я знаю, у него шлаки во! — Правда, Бог это абсолют? — Да у нас за деньги и абсолют и обсосут. — Правда, Бог это абсолют? — Правда! Шёл и зацепился об салют. — Ты слыхал что такое абсолют? — Да слыхал. У нас как что, так помои в Обь сольют. — Нет! Ну, ты слыхал эти бесы выли — жуть! — Что тут удивительного! У нас за деньги всё вылижут. Жалуется студент: — Такой текст! Не обойдёшься без толкового словаря. Сосед: — Интересно! А кто же выпускает эти бестолковые словари? Один юродивый в храме вдруг как закричит: — Чудо! Я вижу лик. Батюшка в свою очередь как закричит: — Это я жулик?! — Нет, батюшка что вы! — Чего же вы меня просите: — «Чудо яви жулик». Спрашивает учитель музыки ученицу: — Написала ты ре? — Да вот. — Что это за чёрточка у тебя на нотном стане? — Как вы просили! Это тире. В поезде жарко. Женщины напротив восклицают: — «Сейчас бы ванну!» Парень, услышавший это, говорит другому: — Они мечтают искупаться обе то в ванной. — А ты думаешь они еврейки? — При чём тут еврейки? — А кто тогда их пустит к земле обетованной? — Учитель, давая, домой задание, заметил, что одна девица его не слушает, он, обращаясь кабы к ней, говорит: — Особенно обратите внимание на главы… Ученица, перебивая учителя, как закричит: Вы слышали, он обо мне сказал: — «Нагла вы!» — Я слышал стокатто в опере. — Это что кошачья свадьба? — При чём тут кошачья свадьба? — А что там за сто катов в опере? — Роман это Жюльверна. — И кому эта Жюль была верна? — Обратите внимание на главы! — Да-да, говорят, наглы вы! Редактор: — Ясность нужна и главам. Поэт: — Кому это ясно, что нужна игла вам? Дудки! Меня на иглу не посадите! — Крась козу. — Зачем? — Готовься к рассказу. — И какие отзывы о депутате? — Такие, что пора его отзывать. — Он проверил бра сам. — Что он плавает брасом? — За девушкою надо ухаживать. Гоша: — А какое ухо жевать правое или левое? Продавец: — Эта шляпка дешевле, а эта будет дороже. Покупательница: — Не надо мне до рожи, дайте мне, ту что до лица. Одна из манекенщиц говорит: — Нам надо создавать все условия. Ведь мы красавицы! Модельер: — Я рад, что вижу ведьм красавиц. Сосед спрашивает соседа: — Вы помните, была песенка со словами: — «Ведь мы ребята, ведь мы ребята семидесятой широты». — Нет! Что-то я песни про ведьм не помню. — «Всё продаётся и покупается по цене!» — заявляет продавец. Покупатель переспрашивает: — Скажите! А почему поцы не продаются и не покупаются? Из какого-то купе доносятся стенания. Проводник ищет откуда это. Открывает купе, но не то. Пассажир оправдывается: — Это издаю ахи не я. — А может быть вы, всё-таки, подскажите, откуда эта ахинея? Жена восклицает, глядя в окно: — Ах, инею на провода набросало! Муж недовольно: — Опять ты с утра ахинею гонишь, кто её на провода-то набросал!? Детки в школе изучают Сибирь на уроке географии. Один ученик заявляет: — Мой папа был на Ангаре. Учитель: — Что он крышу чинил на ангаре. Или чего его носило на ангаре? У одного жену зовут Тая. И он говорит другу: — Я наверно разойдусь с Таей. А тот: — А стадом ты не можешь разойтись, только стаей? Братья подцепили девушку, которую зовут Тая. Входят они первые в дом и говорят своей строгой маме: — Можно мы с Тайкой в дом войдём? Мать, ничего не подозревая, в шутку, отвечает: — Можно стайкой лишь бы не стадом. Тут в дверях появляется девица: — Здравствуйте я Тая. А я не таю, глядя на таю и злобу на Таю не таю. — Военный приставил руку ко лбу. — Он что химик? — Нет, военный. — А чего рука стеклянная? — Почему это стеклянная? — А какой вы представляете себе руку-колбу. Не нужен кол лбу, ко лбу не приставишь колбу, но военный руку приставил ко лбу и себя генералом представил, и за это генерал его к медали представил. Военный зашёл в химлабораторию. Тут химик увидел помощника просит: — Ну, держи колбу! А тот вытянулся по команде смирно и руку ко лбу. — Что вы делаете? — Держу ко лбу. — Да нет! Колба у меня в руке! — И я держу руку ко лбу. — А по моему это не колба, а ваша голова. Захотел местный раков к пиву, он их всегда красными — варёными видел. Заходит в русский магазин, а там живые раки. Смотрит он, что-то шевелится в стеклянной ванной и спрашивает: — das раки? А продавец: — Что вы! Не надо их прикладывать до попы — покусают. Сослуживец звонит другу: — Я слышал, у тебя картошка готова? — Может быть. — Ты её спёк так ли? — Ладно приходи, только не устраивай спектакли! Начальник кричит секретарше: — Кто там в приёмной? — Дамы вошли. — Что за вопрос у дамы вошь ли!? Отсылайте её на сан. станцию! Там разберутся. — Скажите! Это монастырь? — Да кто же это сейчас моно стырит, сейчас крадут стерео. Привезли туристов в монастырь и спрашивает турист туриста: — Что это гид говорит, моно стырь, да моно стырь? Кто же сегодня моно стырит, когда вокруг дно стерео. — Я люблю твой томный взгляд дорогая! — А томный взгляд любишь? — Ну что ты такое сказала, что про атомный взгляд? Это уже страшно! — Говорят, ещё Пушкин предвидел Чернобыль. И об этом стихи написал. — И какие же это стихи? — А томные глаза твои, а томные вечера с тобой, а томные ночи. — Слушай! Как это получается? Нет зелёного пения, нет жёлтого, нет красного, белого, синего и т. д. А вот бардовое пение, бардовые песни есть. — А я и про бардовое пение не слышал. — Как это не слыхал. Пойдём в наш клуб, у нас голубые и коричневые поют песни бардовые, лучших бардов. — Ну что бездельники сидите? — Почему бездельники! Помогали мы же Вале. — А бездельники всегда жевать помогают. — Одному дали по лбу. — И что он полбой поле засеял? — Я видел он говорил с писанной красавицей! — Эта красавица, что она на пенсии? — Почему это на пенсии? — А почему же она списанная? — Если говорят: — Чингисхан — то это значит: разговор об манголах. — Ты говоришь обман голых?! А на что можно голых ещё обмануть? — Подойди к окну! — Не подойду. — Почему? — А вдруг и впрямь кокнешь. — Как любила она нас! — Так купил бы ей ананас. — У нас открыли бар «Дельта». — Ну и как поживает бордель-та? Бард упал с лодки и чтобы не утонуть обнимает бакен. Спасатели видят барда и спрашивают друг друга: — Как ты думаешь, нужен бакен барду? — Это, какие бакенбарды как у Пушкина? — Да вон смотри, как брыкается, наверно бакен домой тащит. Бард упал с лодки и чтобы не утонуть обнимает бакен. Вот это бакенбарды подумал Штирлиц. — Ты видела ассистенку? (ассистентку). — А тебя что Ася домой приглашала? — Какая Ася? — Как какая! А где же ты видела Аси стенку. — Кто разберётся в этих частицах атома. — Точно, об этом написано не строчки, а тома. — Он не мало написал, а тома. — Он что орбиты написал атома? — Он не мало написал, а тома. — Он физик атомщик, наверное? — Почему это. — А кто же ещё описывает эти частицы атома Учитель: — Сегодня мы будем изучать мнимые числа. Гоша крутится и не слушает. Учитель: — Гоша скажи, что такое мнимое число. — Что, что? — какое-какое число мять ваше? — мни мое, мни ваше! — что ваше я должен мять? Учитель повторяет: — Мнимое число. — Что вы! Я не буду, я не хочу мять ваши числа! — сколько угодно говорите, мни моё число, а я его мять не буду и не заставите. — Говорят, Иисус был великий богослов? — Да уж ученички у него были. Наплодили мракобесов! — А при чём тут ученики? — Это из-за них, он теперь числится, как бог ослов! — У танцовщицы, словно змея, будет рука виться. — Странная, однако, рукавица в форме змеи. — Нет ума у Лидки! — А кто сказал, что у улитки есть ум? — Пирог вынесен с пира техником. — Значит: будет салют. — Пирог то не гороховый. — Нет! Я думаю, не напрасно пиротехника пригласили. — Не води пальцем по гребёнке! — А кто такой Ке? — Не знаю. — А чего говоришь, погребён Ке! Сказал строитель: — Построил я блочный дом! — О, я слышал, что строят дома из бутылок, но чтобы из яблок, не слышал. — Сады любила кроны яблонь Дина. — Ну, ты и дешёвка! — Почему это я дешёвка? — А что говоришь: — Любила за кроны я блондина! Приходит муж домой и песенку поёт: — И ночка тёмная была. Жена: — Ага! У тебя была Инночка тёмная… Это что же ты мне с негритянкой изменяешь? Богатый сосед говорит: — У меня в гостях не был не разу ты! — Правильно чего к тебе ходить! Ведь мы ещё не разуты. — Ты ведь знаешь, что такое распущенные женщины. — Да! Это наверно Терешкова? Она в космос раз пущенная. На уроке божьем. Пастор говорит: — Бог Авраму добавил букву в имя и он стал Авраамом. Ученик не слушает. Пастор строго его спрашивает: — Что Бог добавил в имя Авраму? Ученик: — А что у Авраама было вымя!? Ну, если было вымя, тогда молока добавил. — Вы имя её знаете? — А почему это у неё вымя, у неё грудь. На ферме. Новенькая спрашивает: — Скажить вы мени що робыты? — Ну, вымени дойка полагается. Блюститель порядка останавливает автомобиль, принюхивается и говорит: — Гражданин вы пьяны. — Ну, выпил он граммочку не более! — защищает жена мужа. — Это уже не грамм прёт от него! — восклицает блюститель. — Неправда! Вы ответите! От него не может переть-пахнуть неграм, он белый. — Ты видел бедных, с запахом, немытых, неграмотных? — Ну, что ты разве пахнет негром от них? — Разве украшение для колымаг — роза? — Да помню! Для нас была Колыма — гроза. — У этого композитора всегда в запасе есть пара гамм. — Да! оленя видно по рогам. Прибегает дама в ЖЭК и кричит: — У нас отключился свет. — Начальник ЖЭКа показывает ей на мертвецки пьяного и отвечает: — А у нас отключился электрик. — Я пришёл к Оле сам. — Ну, пришёл к колёсам! И как поживают твои колёса? — Запасали короли в прок латы. — Да эти короли Богом прокляты! — Хороша не эта, а та кобыла! — А на кого атака была? — Ты артиста проси петь! — А что у него больное горло? — Нет. — А почему он должен просипеть? — Харьков самый развратный город. — А почему? — Потому что куда не пойдёшь везде спрашивают про-писку. — Мы мыли вола и стал вол чище. — Ой, боюсь, боюсь! — Чего ты боишься? — А там волчище… — Как ты думаешь можно ли спускать все двадцать четыре часа? — Для меня и час к ряду много. — А вот в газете написано: — «Путин спустя двадцать четыре часа был на месте ». — Я всю жизнь пытался получить образование. — И что получил? — Да получил, но врачи сказали, что оно злокачественное. Учитель говорит: — Образование бывает: Высшее, среднее и начальное. Гоша ты чего руку тянешь, скажи? — А ещё бывает злокачественное образование, от которого умирают. — Тю, лень напала! — восклицает русский. А чукча отвечает: — Зря наговариваешь! Тюлень не нападает. — Да нет, я говорю не тюлень, а лень напала. — Глупости, олень тоже не нападает. — Говорят, вы советовали ему огород полить. — И что он полил огород? — Да он его палил-палил и весь спалил. — Такие были волны, что Берег скрылся под валом. — Что-то ты тут напутал с подвалом. Подвал это на Сумской, а здесь берег. — Такие были волны, что Берег скрылся под валом. — Слушай, а в какой подвал ты волны загнал. — Я видел! Плавал в Неве сом. — Конечно! В воде тело легче и кажется, что ты невесом. — Это почему же я в Неве сом? Разве я похож на сома? — Захотел рыбак поджарить купленных лещей, пошёл к соседке спросил: — Какой жир лучше к лещам? А соседка: — Клещи! Это такая гадость. — Такие цены на базаре! Я отарапела (оторопела). — Простите! Вы с отарой пели или отдельно отары пели? — Такие цены на базаре! Я отарапела (оторопела). — Это что же блеяла? — Почему это блеяла? — А как ещё отара пела? — Можно ли ощутить невесомость на земле? — Можно. Когда законы невесомы, то и человек невесом. — Какие хотите высказать мысли вы? — А почему это мы сливы? — Какие имели мысли вы? — И какие же имели вы сливы? — При чём тут сливы? — Да вы же спросили, имели ли мы сливы. — Если у вас были сливы, то, что вы у нас спрашиваете? — Генералы они, что все при ставке? — Как это понять генералы приставки? — Ну, при ставке главнокомандующего. — Есть болгарские сигареты — Шипка. — А Шипка знаю! — Ну, если знаешь, что ошибка чего куришь? — Ну, ты и шибка грамотный! — А шибка, что это такое. — Ну, ты даёшь! Не знаешь что такое ошибка. — Вы были в Болгарии. — Да! — А Шипку видели? — А мне кажется, что вся Болгария это сплошная ошибка! — Даёт работодатель деньги рабочему и говорит: — Это вам вознаграждение. Потом подумав добавил: — За весь день. — Да что я вам туча! — возмутился рабочий. — При чём здесь туча — переспросил хозяин. — А чем же я могу день завесить. — Народ на Красной площади всегда возле Кремля. — Да вы правы! Мы все во зле Кремля и зла на всех хватает. — Ты знаешь! Человек всегда пребывает во зле. — И ты можешь доказать это? — Да конечно! Он всегда находится то ли: возле дома, толи возле матери, толи возле жены, возле работы, возле станка, в общем всегда во зле чего-то. — Сколько зла в русском языке! Человек всю жизнь пребывает во зле. — Сначала возле матери, возле груди, потом возле стола, возле парты, возле дома, возле школы, возле стула, возле кровати, возле завода, возле института, возле Кремля. Сколько слов столько и зла, например: слово дом, значит: возле дома (во зле дома). — Мама! Я знаю, откуда зло! — Откуда же? — А все мы во зле! — Как это? — Ну, ты возле стола, возле посуды, папа возле телевизора, возле радио, я возле стены, возле кровати и т.д. — Пьющие, числятся в приматах! — Почему? — Они живут при матах. Ученик, запинаясь, поздравляет учительницу: — Наше послание, мы ваши ученики, примити вы! — Я рада, что вы осознали, что вы примитивы — люблю самокритичных. — Мама! А больница большая птица? — А почему ты так думаешь. — А у неё есть правое и левое крыло. — Мама! А почему школа не летает. — А почему она должна летать? — А у неё есть правое и левое крыло. Он всегда говорил эту присказку: — Не трать кум силы опускайся на дно. А один ему ответил: — А я уже побывал: на дне рождения, на дне города, на дне книги. — Из объявлений бригадира поезда: — Проводники! Пассажиры это семена… — Всем выйти на посадку! — Ты знаешь нравится Оле Нина. — А я признаться никогда не ел оленину. Одному за тостом не давали сказать и он успевал только сказать: — Я желаю, я желаю. — Ну, ты и напился, что уже лаять собрался. На одном украинском предприятии лежала куча лома. Директор каже: — Ось лом, ось лом. Подхалим: — Да она насыпана ослом. — Так цэ жэ я прыказав йийи насыпаты. — Чем отличается рак от рачихи? — Я думаю больше мякоти в рачихе. — Что, что врачихе? Ты что врачиху съел? Говорит Несмеяна: — Купи мне лампочку от бра. — И ты что будешь улыбаться? — Не знаю! Но один поэт сказал, что улыбка это лампочка до-бра. В электротоварах одну злую продавщицу спрашивают: — У вас есть лампочка до бра. — Да знаю я! Что один поэт сказал, что улыбка это лампочка добра. Проводница у себя в купе плохо мыло спрятала и не положила в туалет, и пассажир ей говорит: — Девушка мыло видно. Она быстро нашлась и ему на это: — Спасибо! Меня уже давно не называли миловидной. — Можно ли ноту си петь? — Ну, если голоса нет, то можно и сипеть. Клоун гримасничает, строит рожи. — Смотри, какие у клоуна смешные мины! — Ой! боюсь, боюсь я мин. — Мы во дворе столько классиков нарисовали. — И каких классиков вы нарисовали? — обрадовано спрашивает учительница литературы, — наверное, Толстого. — Не мы толстые классики не рисуем, прыгать через них не удобно. Учительница литературы начинает свой урок словами: — Мы всегда учимся у классиков. Вдруг Гоша вскакивает и кричит: — Ура мы идём во двор в классики играть. — Ну, как Крым? — спрашивает встречающий муж жену, которая оттуда приехала. — Ой, это море! Это молодость и волна всё ближе, и ближе, и ближе. — А вот и проговорилась! И как часто, это, с тобой было! — Скажите можно Ире петь? — Ну что вы! Репеть не надо это неприятно. — Ты знаком с рыбой, с пираньей? — Это наверно, что-то вроде наших депутатов, как что, так на друг друга спирание. — Наверно у Вани в роду одни специалисты. — Почему ты так думаешь? — А начальник сказал, что таких специалистов, в роде его, много. — Знаете ли вы, что все северные сказания люди записали в Руны. — Вот хорошо! Хоть на что-то вруны пригодились. — На первом ряду сидят воры в законе и вряд ли их посадят. — Ты ошибаешься! В ряд их уже посадили, а надо было в тюрьму. — Это кричал Ваня ли? — Зачем кричал, когда воняли. — С ним помири, иди Анну. — И куда с ним по меридиану? На уроке слова божьего батюшка спрашивает учеников: — Какие вы знаете веры? Кто отвечает: — Христианская вера, кто мусульманская вера, кто буддийская. Всё кажется назвали, а Гоша руку тянет. — Ну, скажи — говорит батюшка — какую ты веру знаешь. — А я знаю Веру проститутку — выпаливает Гоша. — Мы больных навещаем. — А почему не на вес табака? — А при чём тут табак? — Ну, Петр купил арапа по весу табака, а вы больных оцениваете на вес чаем. Ревизор: — А те сто ванн где? Кладовщик: — В средней школе №20. — Что вы сто ванн в школе вместо парт установили? — Вы спрашиваете, где сто ванн или где я аттестован? — Могут ли женщины от сказанного, от да дуться? — Да! Если дурню отдадутся. В день рождение сынок спрашивает отца: — Что это тебе говорят как собаке? — Ну, что ты такое говоришь?! — Да я же слышу: то говорят, мы же лаем, то говорят, вы же лаете, то ты же лаешь, безобразие какое-то и только. — Хотят стать все мэром. — И куда они хотели стать всемером? — Надо бы бороться, бороться… — Простите, не расслышал, с кем пороться? — В России девки косматы. — Что непричёсанные? — Нет, но покрыты плети их кос матом. — Аргентина длится по Перу. — По какому перу, по куриному? Спрашивает врач астронома: — Где у вас болит? — А болит, в обсерватории, в телескопе, я вчера его в созвездии Весов обнаружил. — Ты слышишь эти речи? — Ни рэчи не говорять воны не люды. — На что там они намекают? — Чур, на тебя, а то и впрямь на блеют, на мекают! — У меня голова кумекает. — О, у тебя кум «голова», но о чём кум мекает? Депутат кричит: — Мы считаем, что… Из зала перебивают: — Смотри ты считают! Ему сосед поддакивает: — Да! И тысячи тают. — Мой муж работает переводчиком. — И что он переводит? — Пищу. — У Вани жена неряха! — За то у Вани от пива ряха. После развода. Судья говорит: — Имущество разделено. Бывший муж: — Да! Раздели, но не полностью. Восклицает дама: — Набралась ума я ли! Соседка: — Кого это вы умаяли? У одного присказка была, как что, так он говорит: — «Вы отгадали!» — Как-как? — Вы отгадали. — Нет что вы я не от Гада, у меня чудесный родитель! — Тебе привет от Дали! — Ничего мне не отдали. Поэт читает стихи: — Ноги босы, бегут по росе я. Его перебивают: — Да уж Рассея и ноги босы и попа гола. — Говорят! комиссия интересовалась и нами. — И сколько они Инн нашли? — У меня хорошая жена! Я не представляю себе жизнь с иной. — А тебя никто не заставляет жить с Инной. — Ты представляешь! Моей жене не нравится фамилия художника Бык Джо. — И впрямь чудная фамилия. — А что лучше фамилия Карова Джо. — Да, но Караваджо с припиской Микеланджело. — Ты видишь! Они речи с толкают с трибуны? — Та то ж бачу, що воны коныкы стрыбуны, та ще промовы толкають. Муж рассказывает жене о поездке в город: — Мы пошли в туалет, слили. — С какой это Лили ты в туалет ходил? Говорит воспитательница Гоше: — Смотри детки рисуют, а ты нет. Надо рисовать, понимаешь рисовать. Через время. — Гоша! Ты чего рисовую кашу по столу размазал не стыдно тебе? — А вы сказали, что надо рис совать, вот я и попробую рис совать по столу. Заявляет депутат: — Карьерой я рисковал. Тут мальчик спрашивает маму: — Мама, а что депутат кузнец! Мама внимательно слушает депутата, ей некогда, отвечает кратко –Нет. — А карьера это молот? — Нет. — А может карьера молоток. — Отстань, нет! — А чем же он тогда рис ковал? — Мама, а рис железным бывает? — Нет, не бывает. — А что это дедушка говорит, что он на фронте рис ковал. — Почему говорят кордебалет? — Потому что балерины, как марионетки у хозяина, пляшут на корде балет. Учительница ученику молчуну говорит: — Ну, изреки хоть слово! Ученик думал, думал и говорит: — Рыба. — А чего именно рыба? — Ну, она же из реки! — Понравилась Ире конструкция? — А что была уже и реконструкция? — А когда была реконструкция? Мне сказали, что её вчера сдали. — Да мы безбожно врали! — сознался депутат. — А почему только дамы, а вы? — Да! Мы принимали участие в ралли. — А почему только дамы врали? Говорит ас актёру: — У вас сцена, у нас ралли. — Фу! Что там у вас туалета не было? — Ой! как беспокоит нас ралли. — Больше туалетов надо ставить! На совещании: — О выполнении проекта говорить пока рано. — Извините! — Только мулла говорит по Корану. Врач медсестре: — Сестричка обработайте пока рану, я сейчас приду. Сестричка: — Обождите! Я же не знаю Корана. — А что там синевато-красное? — Ну и что ж здесь такого, что с Инны вата красная. — Скажите! А усилитель с индикатором. — Что вы чепуху несёте! Какой с индюка то ром? — О цём мы поговорымо окремо. — А нельзя ли сразу о креме поговорить? Ученик токаря спрашивает: — Что делать с люнетам. — Ну, если слюна там, то ты проглатывай — проглатывай. — «Ну, как там у вас в редакции?» — спрашивают журналиста. — Да это всё террористы! — Где террористы? — Как где! Везде! Это те, кто наносит вред акцией. Тренируется один брать интервью: — Вы не знаете, кому наносят вред акции? А женщина уборщица оказалась: — Да они столько сору наносят в редакции и всё мне убирать. Сосед на лавке говорит соседу: — Наверное, обесценились от вреда акции! — Да вот раньше, какие журналисты были! А сейчас все обесценились в редакции. На лекции музыковед говорит: — И тут вступают литавры! Из зала: — А тавры это племена, или профиль такой? Грек восклицает: — Помнит спорт спартанцев. — Вы имеете в виду состязания — танцы на льду? — Какие ещё танцы!? — Ну, вы только говорили про спор танцев, с пар танцы! — Современное состязание бальных танцев, тут и рок-н-ролл, и фокстрот, и танго. — Да! Это спор танцев. — Ну да! Только спартанцев тут до бардака не хватало. — Он говорил нам иди, а лом забыл. — Да он забыл, что он был его идеалом. — А для кого тяжёлый труд был идеалом? В Германии нет работы советскому репортёру. И он начал торговать на фломаркте. К нему подходит пара — солидный мужчина и девушка. Мужчина просит: — Подайте Ире портьеру! Бывший репортёр подумал, что это его коллега и восклицает: — Ну и времена пошли? И репортёру надо подать милостыню. Пожилой музыкант говорит молодому: — Кому нота до снится, кому нота ре снится. А молодой: — Да! Какие длинные бывают у девушек ресницы! — Говорят! Ты не раз сыграл с ней все ноты? — Да и в сено я с ней сыграл и что? — Кому нужны накосы? — Что бантики на косы? — Нет! Накосы сена? — Ну что ты! Кто же кладёт на косы сено? Оно же запутается в волосах. — Почему говорят режим дня? — Наверно потому, что: на завтрак режим — колбасу с булочкой; на обед режим — хлеб, лук, помидоры, огурцы; на ужин режим — сыр масло, хлеб. В общем: всё режим, потому режим. — Я сплю, а мне снится нота ре. — Что так напился, что там и спал на таре? Жена музыканта спрашивает: — Ты знаешь! Кто такой нотариус? — А разве есть такая нота риус? Или — А кто сушил на таре ус? — Кто говорит о художниках, а мы поговорим о реставраторе. — И сколько грозит арестов вратарю? Учитель: — Ты уравнение реши то! Ученик: — А что это за новое уравнение «решето»? Учитель пения говорит об ученике: Он пропел ре чисто. А завуч: — Это кто же такой речистый? В музее церковной одежды и утвари посетитель говорит экскурсоводу с большим декольте: — Красивые вы ризы нам показали. Дама же это приняла на свой счёт и отвечает: — Это не вырезы, а декольте. — Что такое региональная музыка. — Наверно это реги анальное. — Освещалась по зоре зала. — И что многих она позарезала. — Да! сколько позора, скольких власть позарезала. — Где гуляли вы по зоре? — Почему это я в позоре гуляла! На уроке учитель спрашивает ученика: — Что такое реприза. Ответ: — Это наверно, когда попы танцуют, то есть рэп в ризе. Приехал один в Одессу и говорит: — Я сын Дюка. А все тут же подхватили: — Смейтесь с индюка! Жалуется мальчик учительнице: — Ей дали читать раздел, а Сидоров читал, читал и сам прочитал, и её раздел. — Ах, он негодяй! И что он её до гола раздел? — Мы были зоопарке, идём, посмотрим на тура! — И чья же то была натура? Из разговора продавцов раздела нижней одежды: — Ей надо было идти на перерыв и он взялся смотреть и её раздел. — И что она ему бесплатно показывала? — Что показывала? — Ну, он же её раздел, то и показывала. — Тебе привет от дам. — Так, отдавай сейчас же! — Скажите, это они ржали в ресторанах? — Да! В ресторанах одна ржа. — Она такая сердючка, что сердечко выпрыгнет. — Да! А что там выпь рыгнёт? — Папа! А этот хлеб, что мы купили, изо ржи? — Да. — Значит он ржавый? — Мальчиш ты чего молчишь? — Потому, что ещё мал чиж. — Я поменял уже три ската! — И что вкусная треска та? — Ну, что вкусная треска та? — Ничего, но много треска-та. — Болеешь за СКА ты? — А что украли скаты эти скоты. Один говорит автомобилисту: — Я был в аквариуме и видел там плавают скаты. — Слушай! Если они не использованные давай их выловим. — А зачем они тебе нужны? — Как зачем! На машину поставим. — Правда! Хороший композитор Лоза? Я люблю его! — А у тебя любовь к Лозе та! Сидящий рядом, не совсем понял суть разговора добавляет: — Да что это за любовь в клозете, запах невыносимый. Автомобилист спрашивает у продавца сельского магазина, где всё есть: — Сколько стоит три ската? — Что рыбки захотелось? У нас хорошая треска-та. — Папа, правда, бывают электрические скаты? — Какие, к чёрту, электрические! Где ты видел, чтобы у машины электрические скаты были? Автомобилист звонит, хочет отдать в наварку скаты от машины, но ошибается номером, попадает в аквариум: — Вы примете в наварку, у меня есть несколько скатов? А ему отвечают: — Мы скатов не варим. Рассказывает один сказ: — Семью — семь человек взяли на постой. — Где же вы разместили сорок девять человек? — Каких 49? — Ну, семью семь будет сорок девять. Анекдот про трёх ковбоев. Гари сказал Джону: — Семью Сэм привёз. Джон: — Чего семью семь? Гари стерпел и не ответил. Тогда Джон пошёл до Сэма и спросил: — Что ты там аж 49 штук привёз? Сэм: — Что ты там чепуху несёшь? Джон: — Но мне Гари об этом сказал. Тогда Сэм с Джоном пошли к Гари. И Сэм спрашивает Джона при Гари: — Кто тебе сказал, что я 49 штук привёз? — Это мне Гари сказал. Гари не выдержал: — Я тебе такого не говорил! Джон: — Ты плохой математик! Сколько будет семью семь? это 49! И он мне так и сказал: — Семью семь привёз. Тут Гари засмеялся: — Ах! я ему сказал, что ты семью домой привёз, да так и сказал: — Семью Сэм привёз. И не какой математики! — Вы не знаете, какое свойство у родопсина? — задаёт вопрос учитель. — Ой, боюсь, боюсь я урода псину. — Не издевайся над трупом! — говорит скульптору доброжелатель. — Как это?! — возмутился скульптор. — Да ты всё грозишься, что высечешь его посмертно. — Ой! Какие хорошенькие! Это высек ты? — спрашивает знаток скульптора. — А почему это мы секты? — возмутился скульптор. — Видели руководителя вы секты? — Это кто я высек руководителя? — Старый телевизор, ну что возьмёшь с резкости. — Интересно, а что можно было видеть на срезе кости? — Свой эпос карелы вложили в руны. — Не смей так говорить, какие они тебе вруны!? — У кого самые длинные рукава? — У пожарников! — Вы знаете, какое свойство у родопсина? — Да! Говорят, ребёнка покусала эта урода псина. — Чем ты последнее время занимаешься? — Я? Катанием. — Да, кто тебя спрашивает, ешь ты кота или нет! — Чем ты последнее время занимаешься? — Я? Катанием. — Ты говоришь яка таянием? А где, в каких льдах, як замёрз!? — Как у тебя дела с катанием. — Ты права я скота не ем. — Мамонты! — он сказал: — Передохнём! И она сказала: — Передохнём и передохли! Динозавр сказал динозавру: — Надо передохнуть! Тот ответил: — Надо так надо, можем передохнуть. И передохли. Сказала Дина — Завру! — и это понравилось динозавру. — Почему, оставляет в душе нота ре сто ран? — А потому, что перепой вспоминается — ресторан. У дерматолога на приёме. — Врач скажите вы, у меня на коленках рожа ли? — Ну что вы! Вы ошибаетесь! Я у вас на коленках не рожала. Ученик спрашивает у каменщика, который вернулся с отдыха у моря: — Как кирпичи класть там? — Зачем же кирпичи к ластам и так утонешь. — Она ему написала три писульки. — И что он ей ответил, трепись Улька? По телефону дочь говорит матери: — Я тебе написала три письма. Мать тут же обидчивым голосом: — А почему это я треплюсь. — Вам валторну надо? — Зачем мне надо вал-торнадо? — Спела валторна до. — Точно, звук как вал-торнадо! — Мама! А самые длинные руки у пожарников? — Почему ты так думаешь? — А я видел, какие у них длинные пожарные рукава. — Мама! А к моему пиджаку рукава пришивали? — Ну конечно пришивали. — Мама! А куда пришивают пожарные рукава? — Говорят, самые длинные рукава у пожарников. — И что они должны работать спустя рукава. — А как же. На пожаре они должны их разворачивать и лить через них воду. — Предоставила нам свои дары балка. — А что именно до рыбалки? — В слове террор в середине два ры. — Говори! Какие дворы замешаны в терроре? — Как ты думаешь, где у нас самые «скользкие» люди? — Наверное, те, что с Кольского полуострова. Мальчик хвастается другу: — Ко мне пришло письмо с Кольского полуострова. — И где же этот скользкий полуостров находится? — Скажите! На каком полуострове можно поскользнуться? — Не знаю. — А вот мой друг написал мне письмо с Кольского полуострова. — Картина, а на ней речка и рыбачёк. — А откуда ты знаешь, что это Иры бачок? В классе у одного была кличка «рыбачёк». На школьном дворе, на свежем воздухе учитель химии проводил занятия. И в конце урока распределял, что кому нести назад в класс, говорит: — Понесёт пробирки Костя и Рыбачёк. А Костя: — Почему это я должен Иры бачок таскать? Пусть свои бока Ира сама тащит. — Очень много наук связанно с едением. Вот например: востоков-едение, природов-едение, рыбов-едение и т. д. — Что нам говорит рассказ про Сивиллу? — Раз попал в милость проси виллу! — Хотите! Я вам расскажу про Сиваш? — И что просил ваш? — Выше ноту си бериты. — Я знаю, что выше Натуси — сибариты. — Не проси в ухо! — А я тебе говорил не про сивуху. — Там здание высилось! — Да, где же выдели вы силос? — Его младше на год ты. — Интересно, о какой наготе речь. Зашла в химчистку клиентка и говорит: — Запачкали меха низ мы. — А мы механизмы в чистку не принимаем. — У тебя стакан забрали? — А кто тебе сказал, что я стакан за бра прячу? Тюремщики спросили Галю: — Ну, как там твои нары Галя? А Галя злобно отвечает: — Почему это мои нарыгали? Депутат произносит речь. А дама из зала кричит: — Галиматья… Депутат спрашивает эту даму: — А кто такая ваша дочь Галя? Дама растеряно: — Какая Галя, какая дочь?! — Ну, вы всё время кричите, что Гали мать я и что из того следует? — Ой, смотри, голубые дали! — А что, кому голубые дали? Турист в монастыре обратился с вопросом к проходящему монаху, а тот не зная ответа посоветовал ему: — Обратитесь к рабу божьему Иосифу. Турист удивился и спрашивает: — А что такое — краб божий? — Что вы имеете в виду под сказкой? — Да, я её зову жизненной подсказкой. — Нота была си то? — Что за сито и что за нота в сите? — Скажите! У вас точные часы? — А почему это восточные, когда они из Швейцарии? — Мама! У тебя Швейцарские часы? — Да. — А что в Швейцарии восточное время? — Нет. — А что это дядя спрашивал: — «У вас точное время?» — Я говорю: — Тосе дали ещё? — Да то попа, а не седалище! — Мы тебе костюмчик скроим. — От кого вы это костюмчик скроете? — Что от него скрыл я? — Наверное, перо. — Почему это перо? — Ну, ты говорил про что-то величиною с крылья. — Хорошо ли толь на крышу накрыл я. — Ты что хочешь использовать толь на крылья. — Матом ругаюсь и крою. — А как это можно ругаться икрою? — У тебя стакан забрали? — Ты считаешь, что в стакан нужно лампочку вставить? — Зачем же лампочка в стакане? — А что спрашиваешь у меня стакан за бра ли? — От чего страдает семья Нины? — Семьянины страдают оттого, что семьянины. — А каков был головной убор Ноя? — Интересная у вас догадка, на голове котелок шляпа и за одно уборная. — Расскажи мне о кнопочке? — Зачем же окно пачкать? — Достойны укора Вы! — Ах, я достойна быть у коровы, а ты у быка. 133 — Больше ни слова не скажу вам, а том. — Вот хороший мальчик! Он больше ни слова не скажет матом. — Была игра. Судья последнюю позицию назвал матом. — Что такой некультурный судья или его довели? — Всё занятия по физкультуре закончены, мы выносим маты. — Да! Мы не только выносим, но и сами их говорим. — Что за привычка! Кому не скажи: — Сделай то! Отвечают: — Сейчас. — Но я спрашиваю: — «А нельзя ли сеять не час, а три часа?» — Мама! А сеять только час можно? — Почему это? — А вот у кого, что не спросишь, говорят, сей-час. Если хочешь узнать, сколько крестьянин сеять должен, спроси людей. Вот мужики козла забивают, спрашивают соседа будешь играть — сейчас. Мотнись за водкой — сейчас. Жена мужа спрашивает, будешь кушать, он — сейчас, и кому что ни говорят, слышишь — сейчас. Выходит крестьянину совет — сей час. — Наверно самая быстрая работа это сеять? — Почему же? — А все говорят: — Сейчас, сейчас. Значит: те, кто не сеют, работают по восемь часов. Многие говорят: — Сейчас. Другие говорят: — По сей день. А греки говорят: — Посейдон. А Дон это река и как же на воде сеять. Ведь также можно сказать: посей Волгу. Если говорят: — Сейчас, то, как час сеять? Если говорят: — По сей день, то, как день можно сеять? А если скажут: — Посейдон, то значит: и Волгу сеять можно… — Мама! А время можно сеять? — Да! очень многие напрасно сеют время. — А ты мне покажешь семена времени? В редакции собирались её собственные корреспонденты и их всех позвали в актовый зал. Вновь прибывший спрашивает секретаршу: — А собкоров вы не видели. — Это вам в колхоз надо, особ коров смотреть. — А наших собкоров из себя вывели! — А это верно их клонировали. В редакцию сельской газеты вошла полная женщина. Секретарша шепчет уборщице указывая на женщину: — Это жена селькорова. — Да я и сама вижу, что она сельская корова. — Это сэры пошли — заявляет одна. Её переспрашивают: — А пошли ли серы? — Да я думаю, что серы это всё опошлили. Одна играла на скрипочке, видит никто монетки не кидает, стала собираться, тут пьяный пристаёт: — Ну, что сыграла все ноты? Ну, она ему на это смело: — Может и в сено я сыграла, твоё какое дело? — Говорят, хорош травостой. — Да ты прав хорошо полежать в траве с той. Или. — Да ты, видать хорош, полежать в траве с той. — Кричите сэр вира Вале. — А где что сервировали? — Видишь се пииты. — Ой! боюсь, боюсь сепии то. — Знаете свой кон сэр вы? — А что это за консервы? — Знаете новый закон сэр вы? — А что это за консервы? Одна женщина потеряла серёжку. Другая же не понимая, почему у другой одна серьга, спрашивает: — Знаете свой кон сэр вы? — А что это за консервы? Вы носите серёжку! — Что вы! Мой Серёжка (сын) вырос и уже носит меня. — Есть героиня в оперетте Сильва. Вот мы и говорили про Сильву. — А мне кажется бесполезно говорить: — Проси! — льву. — Мама! Ты видела днём огненную кобылу? — Не было никакой кобылы. — А что ты говоришь, днём жарко было? — Мама! Это очень страшно петь рассвири? — Какие ещё рассвири? — А ты говорила, что твоя начальница рассвирепела. — Мама! А кто такие туны? — Может быть гунны? — Мама! А они любят бал. — Кто? — Туны. — Какие ещё туны? — А сама говорила, что у вас на работе одни балтуны. — Твой друг поехал отдыхать на Яву? — Ну, конечно он поехал отдыхать не во сне, а наяву! Правило называется здесь регаль. Учительница спрашивает Гошу: — Wie ist regal? А он отвечает: — Да, я вчера напился и так рыгал. Учительница спрашивает: — Wie sreibt man das? А Гоша: — При чём тут манда с? Учитель говорит: — Какие хорошенькие студентки ist doch Net! А Гоша: — На кого это вы говорите издохнет? И когда кто говорит ему: — Danke gut! Он обижается: — Кому это дан кугут? Раз приходит он в магазин, ну продавец взвесила ему и спрашивает: Das reich? А ему слышится досрёшь. — Что вы, что вы не надо мне этого! Русский на малыша говорит: — Вот пострел! А украинец: — Ой! Боюсь! Де пострил? — Ты вытри и с ламп пыль. — Вы правы! Пускает в глаза ислам пыль. — Смеялись с мул и с лам. — Как это смеялся с мул ислам? — Я груши, яблоки трушу-трушу… — Наверное, это в чужом саду? — Нет, в своём — А чего же ты трусишь? — А мне рядок полоть на га дали! — А потом догнали и ногой дали. А мне под зад нога дала, так, как она нагадала — Не трогайте даму, а то напьётесь воды из Терека! — Как это? — Ну, у дамы будет истерика. Звонят. Приёмщица берёт трубку. Закройщик нервно: — Что надо им? — Надо им портного. — Всем импортного надо. — Девочка моя! Неужели, ты такая ленивая, что по труду у тебя двойка?! — Мама! А что ты будешь делать, если тебе дадут конверт и скажут: «Это раскройка?» — Ну, возьму ножницы и краешек отрежу. — А если ножниц нет ножом можно? — Конечно можно. — Вот видишь! А учительница по труду подсовывает мне какие-то фигуры из картона и говорит мне: — «Это раскройка». Ну, я ножом их пыталась раскрыть. А она всё кричит: — «Ой, моя раскройка, моя раскройка, я за неё деньги платила». — Вот только скажи им о деле! — А что им одели? — Нет, о деле! — А Дели — большой город. Раньше говорили: — «Не трать кум силы!». А сейчас говорят: –»Нитрат, кум — сила!» — Да сейчас всё на нитратах! — Вы считаете, что это не траты, если деньги идут на нитраты? Давали томатную пасту. Женщина, выйдя с магазина, спрашивает мужчину: — Скажите! Не в пасте ли я? — Послушайте! Для вас что, улица — постель? Конкурс молодых исполнителей. Входит в зал опоздавшая дама и спрашивает у первого попавшегося парня: — Ну, что уже спела Вика! Парень смотрит, облизывается и отвечает: — Да! Уж спела, совсем поспела. Турист, увидев памятник Маяковскому, орёт: — Ля! Поэт! А ему отвечают: — Да! знаем! Он стихи ляпает. Выговаривает заведующая работницу: — Надо уметь выслушать посетителя. — Да что вы! Я по радио сети Козловского не могу выслушать, а как выслушать блеяние по сети теля. — Ты слышишь! Я в магазине была и вот купила. — А почему без меня водку пила? — От жиру будет расти лицо. — Да от жира как простынь лицо растелится. — Раз телица вот и расти лицо. — Как ты думаешь! Что может напоминать слово Осетия? — Мне горы. — А мне ловлю рыбы. — Да, какая же в горах рыба? — Но при слове Осетия вспоминаю о сети я. Урок географии. Вопрос учителя: — Пространство, по которому течёт река с притоками. Что это такое, скажет Алла. — Не знаю! — Это же пойма Алла. — Отстаньте! Ничего я не поймала! Проверяющий: — У вас дурят покупателей! Я видел покупатель ушёл от вас продавцами обвешенный. — Какой ужас! Он унёс всех моих продавщиц. И ушёл со всех сторон ними обвешанный! — Я слыхал, что мои продавщицы на первого попавшегося вешаются, но чтобы сразу все и на одного! — Испугался, раз тени я! — Такой большой, а испугался! — Да! она двигалась на меня… — Бреши! Чтобы растение двигалось на тебя!? — Мама! А тётя может стулом жить? — Как это? — Ну, ты сказала, что тётя Маша живёт с Толиком, а если она может жить столиком, то и стулом может? — Они в ресторане за столом по очереди соло вели. — Ты прав они осоловели. — Ты знаешь, перепутала сорт Ира! — И что ты зашла в мужской сортир? Вольдемарчик в Германии с папой смотрит телевизор. Актриса говорит: — У нас вчера была премьера. Актёр: — И на ура ли её подняли? — Папа! Ты слышал! Нашего премьера подняли аж на Урале. — Не премьера, а канцлера. У нее, наверное, там есть дела, видно к Путину она ездила. Актриса вспоминает: — Я помню, как у меня была премьера. Актёр сосед: И что на ура ли премьеру подняли? Да премьеру доложили! И мы играли её не на Урале уже, а в Сибири. — Я подметала раз сор тира. — Ты что уборщица сортиров!? — У нас разительные перемены. — Да! Уж очень разит. Врач пациентке говорит: — Как вас зовут? — Алла я. –Я не спрашиваю, какого вы цвета, а как вас зовут? — Алла я — продолжает утверждать пациентка. — Как вы думаете! Что нужно ещё к опытам? — Я думаю, к копытам нужны ещё рога. Студент обращается к лаборанту: — Скажите! Что нужно ещё к опытам? — Подковы нужны копытам. Входит спикер в зал, а там один секретарь и никого. Он сразу задаёт вопрос: — Вы распустили депутатов? — Что вы! Они сами по себе распущенные. Поверьте! я их не развращал. — И на чём ты их не раз вращал? — Обещал показать им пират Рицу. — Ну и что показал ты императрицу? В селе молодая учительница музыки, перед ученицей хвалит ученика: — Молодец! Сыграл хорошо все ноты. А ученица, осмотрев хорошенькую учительницу, говорит ученику: — Ах! так и с ней сыграл в сено ты!? Из разговора. — Скажи им так, чтобы они поняли и при этом задумались! Это что ты им советуешь, говоря: — «При этом заду молись». В мечети все стали на колени, нагнулись, выставили зады и молятся. — Ой, смотри, как все задумались! — Точно становись и ты, и заду молись. — Как они призадумались! — Кому это ты говоришь: — «При заду молись?» Разве при заду молятся? — Да! Я видела по телевизору! Мужики станут рядами задом друг к другу, и каждый при заду молятся. — Пропали визы, мне виз жаль! — И потому ты и визжал? Дама выпачкала лицо томатной пастой, смотрит в зеркало и говорит: — Хороша я, хороша! Пади я вся в пасте ли! Мужчина рядом: — Надо бы попробовать. — Что попробовать? — Как хороши вы в постели. — Я к тебе слушать приду рок! — Сам ты придурок! Идёт один с котом на руках. А тут художник пейзаж продаёт. — Какие краски заката! — восклицает тот, что с котом. — Как это! Картина за кота не пойдёт! — не согласился художник. — Ну и замашки у тебя! — Что ты, я ничего не делал за Машку! Врач спрашивает: — Сыворотку ввели куда вам? — Почему это к удавам? — Они её мне в задницу ввели. — А там ноли ли? — Да кажется ничего не на Лиле. — Ой! смотрите на платье, на Лиле! — Ой, какое горе! Что на новое платье налили? Показывает продавец антиквариата кобуру к пистолю. Коллекционер восклицает: — А такое можно к обрезу бы. Продавец: — Ну, вы даете! Откуда я вам возьму кобры зубы. Коллекционер: — А мне кобуру из шкуры к пистолю и к обрезу бы. Слушай! Не морочь же кобре зубы. — Мама! А демон — она? — Нет, он. — А почему, когда что-то разбирают, не говорят демон тот же, а говорят, о демон та же? — Скажите! В какую оправу? — Что, в какую оправу? — Ну, топаз куда? — Это же кто паскуда? (Это на кого же вы сказали: — «Ну, то паскуда!?») Обращается заказчик к портному: — Я подметать хочу… — Что брюки? — Нет, брюками улицу. Надоела одна подруге словами: — Не с кем поделиться, не с кем поделиться. Подруга и говорит: — Ты с мужем попросту делись. — А почём ты догадалась, что мы с мужем по простудились? Когда Гоша прогуливался с мамой, к ним подошла молодая женщина и сказала: — Сегодня мы первый раз покупали малыша. Гоша: — Не бреши! Малышей не покупают, их рожают. Из репортажа: — Состоялся мачт между: женской и мужской футбольными командами. Основное время сыграли в ничью. Судья назначил дополнительное время и команды должны были играть до гола. — Ну и что они разделись!? — Пьющие водку — души не винные. — Как это? — Ну, они же водку пьют, а не вино. — Каких цветов вы больше видели летом? — Сорванных. — В танце партнёрша партнёром ведома. — А с чьего ведома? Звонит снабженец в столовую: — Вам лучка нада? — Какой ещё луч Канады?! — Ну, да, зелёного лучка нада? — Не понятно, почему именно зелёный луч Канады? — А вам что с лучка надо? — Да что я вам кобель, кому случка нужна! — А где права дочек? — Ложи на место! Тогда не будешь искать свой проводочек. Возвращается поздно девица в общежитие. Стучит. Открывает дежурная и по-украински восклицает: — А це ты Лена! Лена, с пьяных глаз, бурчит: — Какого к чёрту вам ацетилена среди ночи?! Хозяин совершил поджог и хочет получить страховку. И показывая следователю странные следы, говорит: — Я думаю это нога вора. — Да, я тоже думаю, что это наговоры! Приходит муж домой шатаясь. — Что с тобой? — Выиграл в лотерею! — машину обмывали! — хочешь, пойду сейчас получу! — Ну, ты дорогой даёшь. Да ты когда пьян, по рельсу пройти не можешь, а тут заявляешь, что сейчас пройдёшь по лучу. — Вам выдали наряд? — Да. — Ну, зайдите ко мне с нарядом. — Что вы так летите? — Ну, вы же сказали зайти к вам снарядом. (или, а где я вам снаряд возьму?) Начинается представление культуристок. Выходит мужеподобная дама. Все –га! А диктор объявляет, что она из Нежина. Зрители удивляются: — Ну, если эта изнежена, то какие же не изнеженные будут. — Дует куда бриз? — Кому ты говоришь брысь? — Поехал один домой. Погостил. Собрался уезжать и мать ему всё дала и казан в придачу, бери пригодиться. А тут на вокзале обобрали его до нитки, а казан оставили. А ехать то надо! Он к кассирше: — Говорят договор дороже денег? — Может быть. — Так может быть у вас для меня билет заказан? — Нет. — А можно чтобы билет был за казан? — Конечно можно! — Тогда вот вам казан — договор дороже денег. Отец: — Что там за крик? Мать: — А то соседняя девочка истерику закатала. Вдруг Гоша спрашивает: — Мама! А истерику в банку закатывают? — Мама! Правда, рукава закатывают? — Правда. — А глаза под лоб закатывают? — Бывает. — А если истерику закатывают, то что прямо в консервную банку? Моет новоприбывшая девочка в интернате пол. Воспитательница ей говорит: — Девочка! Да ты изнежена. — Да я из Нежена, а кто вам сказал? — Где девочки? — Они ушли обе с Яной. — А откуда взялась обезьяна? Дядя ушёл и на прощание сказал: — Счастливо! Гоша спрашивает: — Папа! Почему не говорят, когда прощаются: с час яблоко, с час груша! А говорят с час слива? Городской парень говорит деревенскому: — У нас все ребята вокруг танцуют рэп. Тот ему отвечает: — А у нас тоже на прополке танцуют вокруг реп. Инженер по технике безопасности говорит: — Тление это серьёзное дело! Раз тление в зернохранилище чуть к горю не привело. — А что у вас в зернохранилище малолетки работают? — Бывает что и малолетки. — И что на зерне мягко? — Что мягко? — Растлевать малолетних! Интервью в музее. Корреспондент: — Что вам нравится у этого художника: масло или пастель. Ответ: — Пастель — там я чувствую его талант. Ищет человек кож вен диспансер. Глядь написано «Кожевенное предприятие». Вот думает эти болячки уже на поток поставили. Заходит на проходную и к окошку: — Вы меня примите? — А что у вас? — У меня… ну, в общем… что-то коже венное. — А наверно кожа? –Нет хуже! Может три пера. — А мы что с вашего пера пуховики шить будем? — Нет! Понимаете! Со мной результат с вены. — Ах! У вас товар с Вены! Выпишите ему пропуск. — Да нет у меня что-то венерическое. — А так ты пришелец с Венеры! Так тебе в дом за углом. — А что там? — Как что! Сумасшедший дом. Гоша восклицает: — А мою маму мариновали! — Как это понять? — А у неё в животике были сестрички Марина и Валя. Идёт один с роддома, встречает друга и жалуется: — Меня жена замариновала. — Как это! — восклицает друг. — Да она двойню родила Марину и Валю. — Помнишь ударил он её по заду и осталась пятерня. — Точно в роддоме так и сказали, что у неё пятерня. — Яков сначала показал свою пятерню. Но вышел Исав. — Да-да! Соседка слушавшая у пастора эту лекцию родила пятерню. — Какую, какую деталь родила Марья Ивановна? — В роддоме сказали шестерню. — Мама! А Святой дух, как и Бог творит человеков по подобию своему? — Может быть. — Мама! А Святой дух на шестерню похож? — Нет. — А говорят, что Марья Ивановна не замужем, значит: шестерню от святого духа родила. — Мама! Дети похожи на отца? — Да похожи. — Мама! А наш святой отец на шестерню похож? — На какую ещё шестерню!? — Да вот Глашка ходила к нему исповедоваться, так шестерню родила — вылитые святой отец. Странная деталь шестерня! Говорят, наш святой отец на шестерню похож! — На какую ёщё шестерню? — Да вот Глашка ходила к нему исповедоваться, так шестерню родила — вылитый святой отец. Дама спрашивает проводника купейного вагона: — Почему постели вы не меняли! (мол, туфта). А тот ей: — Можно стоя, а можно и в постели. — Я спрашиваю, не меняли!? — Что за намёки: меня ли, меня ли! — можно и вас! — Говорят, ваш Иванов отличился. — Конечно, лечился! А вы что помните его, ещё сумасшедшим? (Или — А вы что тоже от него что-то поймали?) — Можно ли написать заявление от вашего лица? — Может лучше от руки написать. Один мальчуган хвастается другому: — Представляешь! Мне врач сделал три пломбы. А второй мальчуган говорит: — Да не какой врач не сделал тебя треплом бы! — Давай на пляже полежим камнями. — О каком камне ты говоришь? — Ну, давай, ты и я полежим голышом. — Она камнем лежала на пляже. — И каким же камнем она лежала? — Голышом. Корреспондент: — Как вы думаете, понравятся женщинам ваши закончики? — А я уверяю вас, что именно за кончики они нас любят. Спросил инопланетянин у депутата: — Как устроено ваше общество? — Очень просто — мужчины пишут закончики, а женщины любят их за кончики. — В очереди стояли одни женщины, а он стоял за пятой. — Это что он был запятою — знаком препинания! — Да! тот, что стоял за пятою, не только устроил препинания, но был и с руганью знаком. — Дядя Саша шахматист? — Ну, что ты нет. — А что бабушка сказала, что он не может жить без мата. Как шаг так и мат. — Мне врач рекомендовал закапывать: глаза, нос, ухо и я купил лопату. — Это чтобы закапывать? — Нет! Чтобы потом откапывать. Безобидный вопрос в сумасшедшем доме. Врач: — Больной вы когда-нибудь закапывали: глаза, ухо, нос? — Да закапывал, но мед брат приказал откапать, потому, что я закапал их вместе с чужой головой. Приходит поставщик к юристу и спрашивает: — Что лучше написать в договоре: — «Поставщик обязуется поставлять спирт заводу или поставщик обязуется поставлять заводу спирт. Юрист: — Здесь никакой разницы нет. В обоих случаях вы получаете в замен — воду. Одна подруга, восхищаясь спортсменом на байдарке, говорит: Какой у него гребок! А другая подруга её спрашивает: — А ты трихопол принимала? — Зачем? — Вот глупая! Раз у него грибок, так и у тебя будет. — У меня нет преданных друзей! — Почему? — А я их не предаю. — У меня папа работает на заводе. — А у меня уже все игрушки на батарейках. Учитель спрашивает ученика: — Покажите! Амазонка где? Ученик указывает на среднюю Азию. — Садитесь! Двойка. — Почему двойка? — на Украине хата, а мазанка в средней Азии! — Они своё отстаивали! — И что для этого сделали отстойник? На заводе раздавали наделы под дачи. Как-то утром встречаются две дамы и одна другую спрашивает: — Ну, как твой надел? А вторая не врубилась о чём речь и давай о, наболевшем: — А мой никогда не надевает, я сама предохраняюсь. — Не приходи ко мне на свидание с калой! — Почему? — Не хочу чтобы ты был неприступной скалой. — Он рассказывал всем о балке. — Это что о балке в лесу или о потолочной балке? А третий: — Да, он тебе об Алке рассказывает! — Мама это страшно когда зень опал. — Опал это что ювелирный камень? — Похоже не только камень, но и грязь. Показывали дома в грязи и сказали опалзень. — Ой, я кашляю кабы лаю! — А как это кашлять кобылою? В кладовке одни банки с варением, а гостью хочется огурчиков. Он и спрашивает хозяйку: — У вас есть банки не с варением? — Что вы с несварением банки не держим. — «Вот сплошная мякоть и косточки грамм не больше!» — расхваливает мясо продавец. Бабушка щупает мясо и говорит продавцу: — У вас там кости большие и не грамм, как вы говорите. — Разве это я вам сказал, что это неграм кости? Ошибаетесь! — неграм, за доллары, у нас одна мякоть! — Мама! А как это люди взяли и развелись? — Ну, это они пошли в ЗАГС и развелись. — А как же рыбки в аквариуме, В ЗАГС не ходили, а вон, сколько их развелось? Один восклицает: — Классная цифра единица и много нолей! Другой: — а если убрать единицу, то что-нибудь будет? — Если ноли ничего не будет. — А вот смотри! Представь! Один ноль действительно ничего не будет, два ноля, пожалуй, тоже. А если много налей, налей, налей да в рюмку, мало не будет. — Он, под часами, стоял один с калой. — Выходит, он был неприступен, раз он был скалой? — Я расскажу вам о графине. И на сколько он литров? — Да нет о её величестве — графине. Рыбак восклицает: — Как приятна рыбалка! Вот лещ это рыбка! Как приятна влага леща. Жена: — Опять у тебя влагалище на уме. — У тебя, что папа в рентгене работает? — Нет! Он учитель. — А мне сказали, что твой папа работник просвещения. Подрядчик вваливает в приёмную и вопит: — Я срываю строительство из-за того, что у меня битума нет. А секретарша ему спокойно: — Успокойтесь! Если не было у вас на Бит ума то и не будет, зачем же кричать. — Расскажите, про данный экземпляр? — А что рассказывать, он уже проданный. Подходит один к кассе цирка и просит билет на Львов. Кассирша естественно даёт ему билет на львов. Он смотрит на билет, а там написано 56 ряд 70 место и думает, когда такие вагоны стали делать? — А это, наверное общак, надо поменять на купейный. — Она снималась в кино? — Да, при чём до гола! После урока труда мальчик хочет руки помыть, глядь, а полотенце грязное, он обращается к соседу: — Не знаешь, это подменяли Маша с Таней? — Может и под тебя, возьми проверь! — Мне автомеханик объяснил, что у моего автомобиля капелька износа. А её подруга восклицает: — Никогда не видела автомобиля с соплёю из носа. — Прихожу я как-то к себе домой и твою жену с моим сыном Николаем я застигаю. — Друг его чего-то не понял и кричит: «Не смей стегать мою жену и Николая». — Что с вылетом? — Да, вы правы! Они не спели, а свыли там. — Доктор! Что делать, если снится погань Нине? — Ничего страшного, наверно музыка снится? — Это что фамилия такая Музыка? — Да не фамилия, а музыка ей снится Паганини. — Доктор! А что эта музыка такая погань ныне? — Мий татку дыплом захищав. — И что ему дали за хищение диплома? — Ну, что как Нева Рите? — Сами вы не варите! — Мама! Почему не говорят: — Ударило вас западом, ударило вас югом или севером, а говорят, ударило вас током. — Одолжи денег! Та, верну, не беспокойся! — Вот и беспокоюсь, что с деньгами ты пойдёшь в таверну. — Ну, как понравилась Нева Рите? — Как не варили так и не варите. Или — Что вы говорите! Что головой не варите? — Он горбился от лет. — Да какой же он отлет, если горбился? В садике. Бежит малыш и кричит: — Валера Янку, Валера Янку! Воспитательница: — Кому валерьянку? — Да нет! Валера Янку бьёт. Мастер просит новичка: — Если вы можете, покрасьте доски. Возвращается мастер — досок нет. — Где доски? — Вы спросили: — «Можете покрасть те доски?» — так мы их покрали. Анекдот Советских времён. Штирлиц на отрез отказался. И Мюллер забрал отрез себе. — Он уехал на три недели. — Правильно! дели на двоих. Одноклассник: — Он опять не смог впереть в рюкзак кулёк с едой. — А ну вопри ты Ирина. — Сам ты во, притыренный! — Отведут к Роме вас. — А почему это кроме меня? — Нравится вам Эрика? — Да, конечно! Мне нравится в Америке. — Мама! Завтра Россия будет совсем чистая. — Не может этого быть! — Да! Училка сказала, что Россия от Балтийского моря, до Тихого океана простирается. Аптекарь глуховат. Посетительница спрашивает: — Вы на чём лекарство настаивали? — А я всегда настаиваю на своём. — Что на своём старом члене!? Фу гадость! А я пила. — Для диктора главное, это правильная интонация! — А что это за нация ин? — Не знаю! — А что повторяешь: «Инн-то — нация, Инн-то — нация!» — Мы занимаемся с пяти ли? — Ой, они так усердно занимались, что спятили. — Почему нельзя ставить рядом с носками нули? — Потому что получится, что нас кинули. — Я там был просто на всего! — И что сказал, простонав, Сева? Пасечник спросил: — Вы соты видели? А она: — Какие высоты? Я не скалолазка. — Я скучаю, я скучаю! — А с большой ты кучею? — Чего у вас красная щека? — Мне сказали, что я фрау не подхожу. — Ну и что? — А я подошёл. Загадка: — «Музыкальный продукт из двух нот?» Ответ: — «Фа — соль». — Мама! А как поются освири? — Что, что? — Освири. — А что это такое? — Ну, ты только что сказала, что твоя начальница освире-пела. Ботаник: — Что ещё кроме растений может с корня жить. Ученик: — Мой папа! — Как это! — недоумевает учитель ботаники. — Да мой папа умеет скорняжить. Встречаются два старика заядлые театралы. Говорит один: — Вот чёртовая старость! — я на «Евгении Онегине» спал. А другой: — Да, да! А я спал на Тамаре Палне. — А что это за опера такая? — Да не! Это моя жена. — Вечер пасмурен. — А каким образом вечер пас мурен? — Парень этот бестолковый? — Подать мне сюда беса толкового! — Я пойду в семь до Вали. — А что всем давали? — Мы принесли бокалы до Лили. — Они же пустые, а вы говорите, долили. В телефонной трубке раздаётся: — Алло пани, алло пани. — Да что же вам рассказать о Лопани? — Как провёл я ночку! — Что вокруг пальца провёл ты Яночку? — За час провёл Яночку и вернулся домой. — Как это можно! За час ночку повести? — Куда прёшь, ты смотри! — Да, не с Мотри я! — Они вышли с нарядной. — Что там у вас арсенал? — Какой ещё арсенал? — Ну, не арсенал, так снарядная. — А где ваша нарядная? — Вот она! — Разве эту комнату нарядной назовёшь? — Зато нарядчица там нарядная! — Да хороший у неё наряд! — а кого наряжает нарядчица! — Да всех подряд на дурную работу. Да, у неё подряд наряжает всех подряд! Посетитель выпил одну и заявляет: — Мне достаточно! А бармен: — Ага, до ста точно, а после ста, что будет неточно? — Ты не простынь! — Конечно, я не простынь. — Мы вам дарим. — Я вас вижу, а где Рим? — Что вы молчите? — Я думала, я думала. — А кому это яду мало? — Представляешь! Все ноты в сенате посылают все на ты. — Не понял! С кем ходил в сено ты? — Ты представляешь! Всем я душу излил. — Да, да! И начальника ты этим и злил. — Главное это каков был убор Ноя. — Да интересно, где была на ковчеге уборная? — Говорят, хорош сено стой! — Да правду говорят, хорошо в сено с той. — Рассказать вам а том? — Не надо нам матом! Мы и сами умеем. — Что бросаете мне у коры вы! — Не поняла! Что такое взяла я у коровы и бросила вам? Мальчик говорит: — Увидела девочка киску и кис-кис закисала. — Что давно не мылась, что закисала? Таксист спрашивает: — Куда вам? — Ой, боюсь, я не поеду к удавам! Поэт читает стихи. Парень говорит: — Какие красивые слова эти Лена! Заученная Лена отвечает: — Этилен это газ! Он: — Последнее время так мало хитов. Она: — А я так люблю блеск малахитов. — Мама! Что больше изба зимы или лета? — А зачем это тебе? — А девочка говорит, что она из балета. — От синяков он такой красивый! Другой не особенно расслышав отвечает: — Да лицом он вышел! — Ты прав! Другие выходили ногами. — Мы вышли из бою. — А хатой вы не выходили? — Кто там у тебя па списку? — А никто писку не пас. А знаете ли вы! Что на принтере невозможно сделать несколько стрел, а вот несколько копий сделать можно. Сколько копий можно снять с копий? Малыш, указывая на принтер, спрашивает: — А вы можете сделать на этом оборудовании много стрел? — Не могу. — Но стрелы меньше чем копья. — Ну и что? — А то, что папа сказал, что вам ничего не стоит сделать несколько копий. — Папа! А дядя сделает мне на принтере древнее оружие? — Что меч? — Нет, дядя сказал, что он делает много копий. — Дождю литься, не налиться! — Возможно, и не на лица. — Знаете закон сэр вы? — За какие консервы? — Я шагну! — Это сказал Яша: «гну!» — Нет. Это антилопа Яша Гну. — А куда шагнёшь? — Мама! А кто тебя Инте рисует? — Какой, ещё Инте? — Ну, ты сказала, что тебя весь мир интересует. — Мама! А чем он куёт рис молотком? — Не знаю, чем он куёт. — А говорила, что он чем-то рискует. У «Сэра» спрашивают: — Как вы проводите досуг? — Да! я хожу на Сумскую до сук, так что? — Они что, меняли? — Да не тебя! — Я спрашиваю, меняли? — да успокойся не тебя. — Мы повторять клятву не раз будем. — Конечно! Повторяй не повторяй, тем страну мы не разбудим. — Мама если я её очи видел, значит: я очевидец? — Государству долг вы вернули? — Нет, его у меня вывернули. Ребята с венской части смылись в кино. Сержант их раскрыл и говорит: — Любите орлы кино!? — Так точно! — Вы у меня заплачете, как Арлекино. — Мама! А здалуче высокая гора? — Какая, какая гора? — Здалуче. — Нет такой! — Как же! Когда я убрал со стола, ты сказала: — «Это гораздо лучше!» — Что делать с экспозицией. — Ну, если хорошая секс позиция, то снимайте. — Хороший вкус у масла! — А ты что ешь ум осла? — Как вы думаете, кто выиграет на выборах? — Об этом говорить пока рано. — Зачем говорить по Корану, давайте лучше по Библии. Врач, указывая медсестре на больного, говорит: — Забинтуйте пока рану. Медсестра: — А как это забинтовать по Корану? — Я демонстрирую успехи растениеводства и овощеводства. И показывает выращенные растения. Корреспондент: — Это вы после курсов выращивали? — Что вы ни кур, ни сов я не выращиваю. В зоопарке: — Тут у нас куры, тут у нас совы. — А вы после кур сов выращивали? — Какие курсы я институт закончил. Электрик говорит проводнице: — Ток измеряется в ваттах. А проводница: — И что на тампон хватит той ваты? Идёт лекция по медицине: — Медсестра на очистку его раны употребила кило ваты. Электрик перебивает: — И сколько же киловатт понадобилось? Лектор: — У нас кило ваты стоили копейки. — Да, я помню, хотя многие воровали киловатты. — Слышишь! Там девочка с чёлкой. Через время: — Ты чего пальцами щёлкаешь? — Тебя не поймёшь! — то ты говоришь, девочка щёлкай! — то говоришь, не щёлкай! — Ты что корку хлеба ешь? — Ну, ты спятил! Кто же корку хлебает. — Что бывает от пенициллина? — А говорят, не знала пени целина. — Мама! А какая бывает от целины пена? — А кто тебе сказал про пену? — А Толик сказал, что ему лекарство выписали пены целина. — Мама! А как он жаем продал? — Может быть заём? — Нет, сказали: — «Мы обьявления продалжаем». Рядовой дядя Петя приехал на побывку. Мальчик спрашивает маму: — Мама! Дядя Петя очень большой? — Да большой. — Что такой большой, что он здесь, а часть его за городом? А какая часть его за городом? — Мама! Что такое Ратила это фрукт? — А откуда ты взял это слово? — Да вот учительница математики сказала, что она взяла и сократила. Откуда же она взяла сок если не из этого ратила? — Мама! А жизнь наша дорожает? — Да дорожает. — А кого до рожает мальчиков или девочек? — Мама я знаю почему страну назвали Лапландия. — И по чему же? — Там не ступала нога человека! — Почему ты так думаешь? — Тогда бы была не лап ландия, а ног ландия. — Если пьяный выползает с ресторана, как должна называться эта земля? — Ну и как же? — Я думаю рук ландия. — Почему же? — Ну не лапы же у пьяного, чтобы Лапландией её называть. — Ну и лапы же у боцмана. Сосед пошутил: — Это, наверное, в честь его названа страна Лапландия! — Ясно! Видать, он и там нетрезвый, с ресторана выходил своими лапами. — Что ты кричишь: — «Идиот туда, идиот сюда?» — Да я кричу: — «Иди отсюда!» Приехали с Южной Америки инженеры и говорят: — Мы изучали недра Чили. — Что ты крутишь сидение? — А мне низко было. — А зачем же тебе видеть низ кобылы? — У меня в гараже Пежо пылиться. — Да ты прав — по жопе и лица. — Там сток низко был. — И что тебе интересно заглядывать в этот низ кобыл? Продавец велосипедов говорит: — Шатун не должен стучать об раму. — А ясно агент по кличке Шатун не должен, но стучит Абраму. Продавец велосипедов говорит: — Шатун не должен стучать об раму. — А шатун это медведь? — Нет, — А значит это агент, который не должен, но стучит Абраму? — У всех мужчин есть итальянские корни. Они так и называются: Ген Италии (гениталии). Один из «Совка» показывает свои фотографии и говорит: — Это я с русаками. — Это же сколько надо пить и жрать, чтобы говорить: — «Я сру саками!» Пришёл начальник, которого в лоб поцеловала дама. Сослуживица говорит другой: — Посмотри у него на лбу краснота. Другая: — То у него на челе не краснота, а помада. — Когда ты успела увидеть его член. Так может, это ты оставила и на лбу и на члене у него помаду!? — Пропели три пацана до! — Ты прав! Меньше трепаться надо! Художник рассказывает о своей картине. Опоздавший, спрашивает соседа: — Это пейзаж ево? — А он что вампир? — Почему это? — Ну, я так понял, что у него кличка: — «Пей заживо?» — Пойду я! — Конечно, через горло пой дуя, а то не споёшь. — Лента идёт вам ко лбу. — Что Лена та идёт и несёт мне колбу? Заглядывает один в дверь и произносит: — Зама нету? Ответ: — Да его не купишь за монету. — Смотри каблук! Подбит он. — Так что это за каблук, который под бетон. — Я у кур сидела. — Ясно ты в курсе дела. — Не нова ты мысль! — Вы правы! Мысль измеряется не на ватты. Говорят европейцу: — У нашего народа традиция: не плакать по покойнику. А европеец: — А скорбеть. — Мертвых уже оскорбить невозможно. Одна соседка хвастается другой: — Мой сын познакомился с писаной красавицей. — Она что старуха? — Почему это старуха. — А какая может быть списанная красавица? — Возвращайтесь скорее! — А никто в Корею не едет. — Тебе говорят люди: «Иди на курсы!» — Да я пробовал! Куры разбегаются. — А никто ни едет! — Да Анне, кто не едет, тот молодец! — Они накормили кур сами. И какими курсами их накормили? Обратился мальчик к моряку: — Хорошо ли работать на волнах, к примеру: 25 метров. — Ну, что ты тут на пяти метрах, так качает, аж страшно. — Да! Тогда, наверное, диктор нашего радио герой, он объявил, что работает на волнах: 25, 31, 41 метрах. — Поездку в «Рено» — зови рай! — Да ты ври, но не завирай! — Ну, что поймали сома ли, такого чёрного усатого? — Это точно студент из Сомали! — Мысль не нова ты! — Вы правы! Мысль измеряется не на ватты. — Подай муж сковороду! — А что тебе мужского роду то подать? Пушкин пишет, а дама спрашивает: — И не жалко вам пера? — Что вы это не жалко вампира, это перо гуся. По постнее бери гуся, а то от полноты берегусь я! — Вы говорите, одумались? — Это я призываю, вы сказали, аду молись!? — Что ты сделал с указателя. — Да я тебя убью сука за теля. — Эти картошки уже обе спеченные? — Тю! Только две картошки, а ты кричишь мы обеспеченные. — Это вузовец. — А где его ВУЗ овец? — Ты не знаешь! У Канта была гонорея? — Откуда я могу об этом знать? — А все говорят, у тебя бельканто. — То была чистая ложь! — Хоть что-то чистое есть в этом мире! Муж: — Дорогая запой! Жена: — Хватит! Запой был прошлый раз. — Пуст карман, украли ведь монету. — Да! и на этих воров — ведьмы нету. — А бывает вера подлинной? — Всё бывает, когда идёшь по дороге, по длинной. — Высшие круги ныне не безразличны к руганине. — О, я знаю этих из круга Нины. — Мама! Почему мясо тухнет и воняет? — Всё что тухнет: яйца, рыба — воняет. — И не правда! — А вот свет тухнет и не воняет. — Ну, как там было? — Да всяко было. — А что это за вся кобыла? — Мама! А каша делается с крупы? — Да. — А лошадь любит крупу кушать? — Любит. — А чего циркач забрал крупу у лошади? — А почему ты думаешь, что он её забрал? — А сказали, что циркач такое выделывал на крупе лошади. Цирк качество или циркачество!? (Новое написание: Цырк качество или цыккачество) Так как цыплёнок, цыган пишется правильно и небо не упало. — Мама! А каша делается с крупы? — Да. — Мама, а ты сделаешь мне кашу с крупы Лошадей? — Это что овёс, что ли? — Не знаю, но сказали, что циркачка (цыркачка) такое выделывала на крупе лошади. — Повар вы можете варить каши со всех круп? — Да могу? — Тогда сварите мне кашу на крупе лошади. — У вас в магазине все крупы есть? — Да, все! — А чем моют крупы? — Обыкновенной водою. — А мы завтра будем мыть крупы лошадям и говорят нужна шампунь. В отделе моющих средств звучит вопрос: — У вас есть моющее средство для крупы? — Мальчик не морочь голову, крупу моют обыкновенной водою! Но мне мой конюх наставник сказал, что завтра приходи с шампуню, будем мыть крупы лошадей. Спрашивает ученик конюха: — А крупа будет очень мелкая? — Какая крупа? — Ну, вы сказали мне, что моя обязанность будет: мыть крупы лошадей. — Вы сказали, у вас в магазине все крупы есть, но этой у вас точно нет! — И какой же? — У вас отсутствуют крупы лошадей. — Мама если нога циркача (цыркача) стояла крупе и другая на крупе. То как ты думаешь, какие это были крупы. — Это были крупы лошадей. — Наверное, у вас в магазине крупов нет. — Не крупов, а крупы. — Я имею в виду те крупы, на которых по арене скачут стоя наездницы. — Мама! А кто на лошадь крупу рассыпал? — Никто не сыпал. — А что говорят: «Циркач (Цыркач) скакал на крупе лошади». — Это не Зина! — говорит один на женщину идущую с горы. — Какая же это низина, это гора! — восклицает сосед. — От наших учёных даже льдины стонут. — Не обманывай! — Да вот написано ледокол снял полярников-учёных с тонущей льдины. — Я знаю, почему у нашего соседа руки такие длинные и почему у хаусмастера одно ухо большоё. — И почему же? А захожу я к хаусмастеру, и вижу: сосед с Казахстана тянет руки и вырисовывает в воздухе квадрат его окна и произносит фразу: — У нас окно выбито. А хаусмастер тянет себя за ухо и повторяет: ви биттэ! На улице ясная погода установилась. Парень говорит подруге: — Ох, и деньки Ева! А она вдруг спрашивает: — А когда будет день Киева. — Умеете вы гадать? — А что хотите выгадать? Подбегает к воспитательнице мальчик и кричит: — Абраму. Абраму. Абраму сказали! — Да, что сказали Абраму. Тут бежит другой мальчик и тоже кричит: — Гоша-Гоша ударился об раму! — Мама! А что своей рубашкой солдат задницу вытирает? — Ну, что ты нет! — А чего его рубашку называют гимнастёркой? — Вы не расскажите про рубль? — А кто спрашивает: — «Это прорубь ль?» — Эти тётя и дядя пилигримы? — Не только пили гримы, но и денатурат. — Мы были в гостях у беллетриста. — Что, это вы убили триста? Мальчик смотрит телевизор. И вдруг говорит матери: — Мама! А этой тёте нравятся жирные ряхи. — А почему ты так думаешь? — А она этому худому артисту всё время высказывает: — «Ты неряха, ты неряха!» — Мысль не нова ты! — Вы правы! Мысль измеряется не на ватты. — Выкинут за двери ли? — Да они в зад верили. В толстый зад верили. — Он лицо прячет за маску. — Да, похоже, он наложил на лицо замазку. — Разве это можно принять за мазки! — Это не мазки, а кило замазки! — Сидя за столом, на диване, низко было. — Это ты мне говоришь, не сади на диван свой низ кобыла!? — Ну, каково? — Ну, как кого! — А у кого, как у кого? — Это ха-ха-ха чудо сок, это ха-ха-ха чудо сок. — Что ты всё время повторяешь: — «Хочу досок?» — Что делаете с паст вы. — Что я вам поп, чтобы что-то делать с паствы. — Он пас не мать, он хотел на камеру поснимать. — Мать ведь не мяч, что ты говоришь, пасни мать. — Скучно! Приведите пэр, хоть дам! — А зачем вам перхоть дам? — Никто не спросит: «Как ты!» — Но если как ты, то воняешь? — Что тебе дал «Тоник»? — Это я дальтоник!? — Вот ему говорю, что независима я! — А почему ты говоришь, что не зови Сима? — Если она независима! — А что наделал ей Сим? — Как это? — Ну, ты сказала: Если она эта дама — не зови Сима. — Поломал, видели брошь Юра! — Может и видели! а что за брошюра? — Видите вы брошь Юра! — А вы имеете в виду брошюру про вибро Шуру? — Пришла она и щёголь — А где ещё голь? В такси кто-то рассыпал на заднем сидении рис. Пассажир говорит таксисту: — У вас сидение с рисам? — У, что вы! Сидение сри сам это унитаз, а у меня это делать нельзя. — Откройте-ка рты! — А чего это я тебе буду открывать карты? — У меня отгул на день. — Как же я отгул надену? — Одолжи ему кастрюлю на день. — Не поняла! За что я должна ему кастрюлю надеть? — Город. Огни да огни да! — Кому ты говоришь: — «О, гнида?» — Он во дворе собрал весь лом. — Мог бы лопату взять, зачем же собирать веслом? — Блестят у него брюки и переливаются! — Ему срочно нужно ведро? — При чём тут ведро? — Ну, если уже брюки через верх переливаются, то лучше ведро. — Яички птички могут высиживать. — А как они могут выси жевать, там же пусто? Сказала она: — Не попадусь я! — А кого хотела, если не попа Дуся? — Женщина не плоха! — Да она не плаха. — А мечется, как блоха, изыскивая блага. — Что ты мне даёшь? — Книгу от Вари. — Ты что! иди сам книгу вари! — Это письмо от Коли. — От чего его отколоть, тут и скрепки нет. — Они запачкали руки во рже. — Понятно! Что руки запачкал Вор же. — Иногда рассказывают студенты о лени. — Как это, что студенты олени? — Иногда рассказывают студенты о лени. — Они что рогатые. — Как это рогатые? — А почему тогда студенты олени? — Говорили вы тут про меня ли? — Ничего мы тут ни на что не променяли. — Разве людей нет ленных? — Ленные есть, нет лишь нетленных. — А люди работящие? — Нет ленные. — Это только Боги нетленные. — Скажите что люди нетленные? — Что вы! Нет! Ленные. — Я искала, искала! — Люблю самокритичных! Ты из кала. — Что они хотели с Ани? — Это кто хотел среди лета сани? — Слушай! Я послушать к тебе приду рок. — Сам придурок! — С девочкой вас познакомить? — Брось уже поздно комить. — Ну, что сделали выбор? — Что вы! Бор природа сделала. — Вы за кого голосуете? — Я за Колю. — Что, что? — Я за Колю. — Ой, боюсь, они меня заколют. — Имеет эта карта вид. — А кто это картавит? — Ты видел платье на жнице? — Да. — Его кроили ножницы. Учитель музыки: — Расскажи про «си»! — А просить стыдно! — Она лежала в позе лень. — Ясно это ты её послал по зелень. — Эти парни отлечились. — Что в бою? — Нет в больнице. — Что говорил Вале ты? — Какие карты, какие Валеты!? — Мачт отборочный. — А я не уверен, что отбор очный! Чем готический стиль отличается от барочного Стиль барочный этюд барачный. Изогнула я шею и встретилась взглядом с Яшею. — Он мне пропел си в ухо! — Наверно на него подействовала сивуха? — Я говорю, как вы задумались. — Как я? Что вы я заду не молился. — Я люблю мимоз гаммы. — Да ты прав! думай мозгами. На экзамене экзаменатор спрашивает — Что такое эндоскопия? И вот это ответ: — Это энная доска Пия. — Мама! А Тами японец или богатырь? — Отстань. — А меч у него какой? — Не знаю кто такой этот Тами. — А что повторяешь: — «Я больна мечтами». — Я сказал, выпьем! — А я выпь не ем. — А ну! Вычерти! — Сами вы черти! Отец грозит сыну: — Я сейчас возьму ремень! Сын: — А в книге о детском воспитании написано не о, ремне. — Ишь ты, какой грамотный! Не ори мне! Хочу и буду орать. — Мама! Это много когда на нос? — Ну, вот у тебя рубашка на нос, значит: мала. — А учитель говорит, что на этот речной нанос большой теплоход сел. Русский к немцу: — Ты катался на велосипеде? — Натюрлишь. — И я тоже катался и задницу натёр лишь. Река вышла с берегов и один кричит: — У нас промок реквизит. А ему ответили: — Вот такой у нас рек визит. –Мама! А клоун химик, селекционер или сводник? — Кто тебе такое сказал? — Ну, он же занимается смешением публики! — Этот учёный крупная личность. — Да я видел он такой толстый, видно много крупы ест. — Этот учёный крупная личность. — Он, наверное, жокей. — Почему это жокей? — Ну, он же должен сидеть на крупе. В купе все легли спать, а молодые перешёптываются, вдруг один просыпается и спрашивает: — Что он вам сказал? — Он сказал: «Спи, вам». — Это что раки? — Какие ещё раки? — А что ещё с пивом? — А ну, усыпи меня, скажи: — «Спи!» — мне. — Как это я скажу: — «Спи!» — вам? — Ну, что ж хорошо и с пивом. Это командир приказал: — Рота запой? — Ни как нет! Вчера был запой сегодня похмелка. Майор говорит: — Старшина! Что это меня доктор спрашивал: — «Был грязен от кала чей?» — Ну что ты рот грязным не бывает от калачей. — Выпачканы в икру тазы. — Вот это выкрутасы! Одна девица другой, хочет рассказать, какого типа она в кино видела и говорит: — Сегодня видела я одново в кино! А другая её перебивает: — То, что ты одно Вовкино место видела, я уже в руках держала. — Я раз в год бываю на дне! — На каком дне? — На дне моего рождения. Мама! А на дереве прыщи сок пьют? — Да! Нет! Нет на дереве прыщей. — А чего тогда говорят, что яблоню прищепили? — Ты с кем была? — Я была с нежным человеком. — Я не спрашиваю, кем ты была, а с кем ты была. — Я же сказала, я была с нежным человеком. — Ерунда! По Дарвину ты произошла от обезьяны, а снежным человеком не была. — И как вы относитесь к ралли? — Да поубивал тех, которые всё крали и крали. — И как вы относитесь к ралли? — Ой, люблю, когда пышная краля. Учитель: — Что такое судорога? Ученик: — Суда не имеют рога, а то наверно, судов антенна. — Сказали не то не сё тёте. — А что мы должны были нести? — Надо друг друга нам нежить! — Конечно, буду на тебе жить! — Мама! У животных есть хвост? — Да есть. — Тогда электричка животное. — Почему ты так думаешь? –А дядя сказал, что электричка показала ему хвост. — Я в лесу следы троп ищу, а найду, так трепещу. — А что только в три пищишь, а после трёх? — Мама! Я натру сыра! — Да, но не на трусы Ира! — Знаете, вы Полина дорогу? — Опять, деньги выпали на дорогу? Соседка решила после совместного обеда помочь хозяевам и подключила своего мужа, сказав ему: — На, домой посуду! Глядь, муж собрался посуду нести. Она ему: — Куда тянешь. — Как куда! Ты сказала, бери домой посуду, вот я её домой и несу. Зоомагазин. Ребёнок смотрит в аквариум и говорит: — Хочу посмотреть дом рака. — Ну, что ты до мрака это долго, потом, чем домой во мраке добираться. — Мама! А эхо как обувь? — А почему это как обувь? — Ну, когда обувь старая она разнашивается, правда? — Правда. — А вот в сказке сказали, что в лесу эхо разносилось. — В лесу эхо разносилось. — И что оно как старая обувь разносилась? — Приехал с Лондона ас! — Что вы говорите, приехал слон до нас! — Зяб ли ком? — Да, если бы он был зябликом! — Что гадаем? — Нет, я гада не ем. — Мне нравятся волосы при тоне №6. — А что в других притонах какие-то другие волосы? — Кто этот парень, там при Тоне? — А я в притоны не хожу! — О, вы такая строгая пара! Муж: — Да мы не чета им! — А почему дама не читает? — Я говорю мы не чета им. — Ну и не читайте! Я вас не заставляю. На лавочке сидит девушка и вяжет. К ней подсаживается молодой человек и спрашивает: — Вот вы вяжите! А можно пить чай спицей? — Да как можно пить чай спицей? — А я вот зашёл в пиццерию и мне там предложили чай с пиццей. — Я просил его сахар, а он мне упаковку таблеток даёт. Написано, гляжу глазами — сорбит! — Точно, будешь кушать сорбит — глаза вылезут с орбит. — А мой папа варит! — Он что повар? — Нет. — А говоришь, он варит! — Да! Он сварщиком работает. — Вы держите кур? — А зачем их держать пусть бегают. — Мир судить, зачем по пародисту? — Как это зачем попа радисту? — Мир судить, зачем по пародисту? — А у вас ещё радисты есть? И вы хотите по нём судить о мире? — Откуда ты явился и что нам расскажешь!? — Я вернулся с лова птиц. — Вот здорово! Ты понимаешь слова птиц? — Ты откуда явился? — Я с лова птиц. — Ты что понимаешь птичьи трели? — Какие ёще трели? — Ну, трели это слова птиц, а слова птиц это трели. — У вас точная медицина? — О, вы угадали у нас восточная медицина. — Ты счастьем и горем своим со мной делись! — А я не знаю, куда они делись! — Постав точку до и! — А разве можно доить точку? — Написали точку до и те? — Это вы мне советуете: «Доите?» — Видишь, Алла, кала! — Знаю! Она росу не пила, а лакала. — Это котлован да? — Какой кот, какая Лаванда? — Что такое солидно? — Ну, это большое с Оли дно. — Выходит, Моисей в Египте обращался не к народу, а к рабам! — Ну не говори чепухи! Откуда он то, крабов взял? Врач спрашивает: — Он будет пробу ждать? Медсестра пожилая женщина: — Кто спит? Кого он будет пробуждать? — Не помеха икра пиву! — Да! тебе для прочуханки надо и крапиву. Заслуженного учителя спрашивают: — Ваш выдающийся ученик может ли стать историей? — Да! Он может листать историю и даже смотреть картинки. Отец сказал детям спите и ушёл курить в тамбур. Дети продолжают баловаться. Пассажир говорит им: — Отец же сказал: — «Спи вам!» — А у нас нет воблы с пивом. На стадионе в Англии сосед обращается к соседу: — Видите сэр, нули! А сосед тоже русский оказался, заглядывает под лавку и спрашивает, где сернули? Говорит пьяный: — Я рабочий! Утром иду до завода, вечером от завода. А малыш с заводной игрушкой в руках спрашивает: — А покажи ключик от твоего завода? — В Спарте устраивались соревнования спартанцев. — Какие к чёрту с пар танцы, когда одни мужчины. Учитель: — Что такое субстанция? Леночка скажи: — Ну, это станция, на которой готовят суп. А Петя добавил: — А может это кипящий суп, в котором пузырьки танцуют, потому и суп с танцами. По радио сообщают: — Многие мальчики мечтают, а Суворовском училище. — Мама! А что такое АСУ? — Ну, АСУ это автоматизированная система управления. — А так это АСУ в воровском училище. — А Суворов наверно был ас у воров. Дали мало краски на плакат, столько мог кот наплакать. А заказчик тут как тут: — Я пришёл к вам по плакат. — Ну, садитесь, вместе поплачем. Мама! А почему нельзя чистить зубы тремя чётками? — Потому что трещоткой станешь! Мама! А я знаю, почему я трещоткой стала. — Ну, и почему же? — А я чистила зубы папиной, твоей и своей щёткой. Ну и что? — А это уже три чётки. — В Одессе ходила нога Дьюка? — Ой, боюсь! А кто наступил на гадюку? — Мама! Что мне делать? Врач сказала, что у меня собачьи глаза. — И какой же собаки? — Нет. Какой собаки не сказала, но сказала что-то про рода псин. — Ну, ты даёшь! Родопсин это пигмент сетчатки глаза. Первый: — Обычно дамы судачат о маникюре и об лаках. Второй: — И что понравился Мане кюре и она летает в облаках? Третий: — Интересный вопрос: — «А вобла как?» Наверное, с пивом. На полу лежала шкура. Нужно было место для игры: — Ты скатаешь шкуру? — Сам ешь шкуру скота. — Ура новое месторождение открыли. — И что тут хорошего! Новые бомбы будут. — Какие бомбы? — Ну, урановое же месторождение открыли! Жена, мужу увидев женщину, шепчет: — Я тебе о ней рассказывала, так-то она! Муж: — Ну, не может быть, чтобы тонна может килограмм с двести. — У вас хороший мёд водится? — Ну что вы хороший мёд не водица. — У вас хороший мёд водится? — А кому это мёд видится. — Ой! где медведица — боюсь. Ходит женщина, звеня бутылками и предлагает: — «Кола, кола». Выглядывает мужчина из окна и спрашивает: — Колокола, колокола, а когда зазвонят твои колокола? Студент торгового техникума на кухне, а корреспондент его спрашивает: — Что вам навыки дали? — Нет! Что вы! Это не мне навыкидали, а собакам. — Что мне напомнила станция Гребёнка. И что же? — А то моя внучка на полу станцию, за станцией оставляет. — И что же это за станции? — Г… ребёнка. Приехали с Германии родственники, а их спрашивают: — Скажите! Там у вас в костёлах все пастыри ли? — Ну что вы ещё не всё постырили, кое-что осталось. — Я так наругалась за день! — Да! Тебя только задень! — Вы не знаете целителя? — Вот ты и спроси у теля. — А почему это у теля? — А у кого ещё спрашивать про цели теля? — Он знание её пытался, углубить. — Ах! он негодяй такой! — Почему же он негодяй? — Ну, он же пытался её в углу бить! — Сколько семечек полущено к обеду! — А причём здесь полу щенок к обеду? — Вот Пакистан! — А от чего покис стан? — Кажется, видели они Машу? — Нет, Лею! — И я тоже не тлею. Собрались птичники. Один говорит: — Я попугайчиков ращу. Другой: — Я соколов ращу. А третий говорит: — Я сов ращу. И все хором: — Это ты нас совратишь. — Ну, как река Уда вам понравилась? — Вот и задавайте этот вопрос удавам! Сказали ей: — Ползи мы! — Ну, пол зимы и что дальше? — Вы видели чан полных хорьков? — Нет. — А полных харьковчан? — Паста очень пениста! — И что ему отмыла пенис-та? О фотографии: — Это я с русачком. — Это надо было сначала проглотить сачок? — Ты можешь быть сном? — Нет. — Вот сном одним ты быть не можешь, а снами можешь. — Можно ли всё за раз узнать! — А зачем тебе заразу знать? — Я видел эта девушка с порта. — А какого вида спорта? Чудак спрашивает бармена: — А в чарке сколько грамм. — А мы овчарке не наливаем! — Кто вино то распил! — Да, вино то Тарас пил. — Доски пошли на распил. — И с кем ты деньги с досок распил. — Военный руку приставил ко лбу. — Ну, что ты! Это не колба, это голова. — Занята была та пиром. — Она что дрессировщица? — Почему это дрессировщица? — А чего же она занималась тапиром? — Можно я послушать к тебе приду рок? — Сам придурок! — А к начальнице можно ли обратится запросто к вашей? — А наша начальница простоквашу не выдаёт. Звонок. Появляется в дверях отец и спрашивает: — Вы к кому пришли? — А мы дочке пришли, просто к вашей. — Можете уходить. Моя дочка простокваши не любит. — У вас есть выписка? — Что-что? — Выписка! — Это я писка! — У нас отключился свет! — А у нас электрик. — Ты зачем пропил ноты!? — А учитель дал мне их и сказал на пропой. — Каких цифр в России больше всего? — Нолей. — Почему это?! — Потому что все кричат: — «Налей… налей… налей!» — Какая интересует вас партия? — Партия дефицита. Спросил: — Музыка — поп: река ли? — А кого чем попрекали? — Узнал поп, что есть музыка поп. — Это что после гороху ли? — У депутатов такие лица! Будто у них от всего отрешение. — Вы правы! Они всегда уходят отрешения. Проехали сани, запряжённые тройкой лошадей. Один восклицает: — О, тройка русская о, тройка! — И кого она должна отрывать? — А я не знаю! — А что это ты повторяешь: — «Отрой-ка русская, отрой-ка», а вот кого она должна отрыть не говоришь. Казачка спрашивает сына и мужа: — И де вы были? Сын отвечает: — И девы были и дамы были. — Мама! А у очкариков увеличиваются очки, когда они играют в волейбол? — Ну, что ты, нет! — А как понять комментатора, когда он сказал, что у баскетболистов от последней игры выросли очки. — Мама! Есть люди величиною с чирьи? — Нет. — А то говорят украинцы с щири? — Говорить пора с нами! — Это что спать с тобой надо, чтобы снами говорить? — Вот смотри — наживочки. — Да не сунь свои ножи в очки! — Это вылилось в ошибочку. — Как это понять, что вылили вошь и бочку. Режиссёр подбирает актёров на оперу: — А ну-ка спойте фа актёр! Актёр поёт: — Фактор. — Интересно, интересно! А если бы я вас попросил спеть ноту «ре» вы бы мне спели реактор, а если бы «до» то доктор? — Давай обратимся к лесу и к ручью. — Ах! Ты в лесу хочешь, есть икру чью? — Мама! А Дума это болото? — Почему это? — А потому что в неё баллотируются. Говорит друг другу: — Иди, погладь пока Леночку. — Да что я голубой тебя по коленочку гладить. — В том веке нам не жить! — Что-что? — Нам не жить. — Ты сказал: — «На мне жить!», то есть на тебе ты предлагаешь мне жить? — Я говорю, подойду ли? — Это я вам должен подать дули? — Вот дают ветры — дули, дули, дули. — А много тебе дуль надо? — Вы представите нас Марку? — Нет! — Почему? — Дело то идет насмарку. — Смотри! Завалили стол помидоры. — Это же кого завалили столпами Доры? Девушка: — Что вы ко мне пристали. — Скажи спасибо, что ты при стали, а если бы при золоте ты была, то мы бы тебя ограбили. Металловедение. Преподаватель: — Какие присадки при стали? Студент осматривает себя и отвечает: — Смеётесь! Ничего ко мне не пристало. — Мама! С русского языка я узнал: сколько, много людей принадлежит стенам. — Как это? — Ну, вот, к примеру: начальник он: причастен, злосчастен, пристрастен, милостен, ревностен, пакостен, радостен, и т. д. (Или как люди относятся к стенам). Спрашивает турок русского: — Чего тебе не стать мусульманином? Имел бы много жён. А русский отвечает: — Да у вас там Мухаммед, а у нас муха не мёд. Влюблённая ночью говорит любимому: — Для меня приз — трели соловья! — Тебе что он мешает? — Кто? — Ну, ты же просишь: — «Для меня пристрели соловья!» Он: — Для меня приятно как журчит ручей! Она: — Какая тишина! Наверно эта ночь будет нам призом! Но тут запел соловей и она воскликнула: — Для меня приз трели соловья! — Что! За то, что он нарушил тишину, ты хочешь, чтобы я для тебя, пристрелил соловья!? — Кто застрелил соловья? — Да это просто ошибка! Как это? — Президент сидел вечером на балконе, пел соловей. Президент сказал: — «Для меня приз — трели соловья». Охранник, чтобы выслужится, взял и пристрелил соловья. — Мама! А наш мэр города, что с облаков град сыпет? — Какой ещё град? — Ну, я слышал, что его ещё градоначальником называют. Подходит покупатель к прилавку и спрашивает мясника: — Продадите вы мясо по двести? — Что, что! — Мясо по двести? Вдруг поднимается громада мясника и с возмущением орёт: — Ишь, ему мясо подвесьте! — я всё мясо подвесил, выбирай, а то тебя подвешу. Утром директор говорит секретарше: — Я завтра, к одиннадцати, жду всех на совещание и добавил: — «Всех извести сегодня!» — Не надо всех изводить, а вот старшего бухгалтера извести можно. — Да мы переживали! — Что дамы жвачку пережевали? — О, как зимою холодно и скучно! — А ты займись, какой ни будь поделкой. — Я говорю зимою холодно, а ты советуешь: — «Займись, с какой ни будь под ёлкой». — Начальница строга чем? — Вы правы — строгачом. — Говорят оптимисты про крах мало. — А что там говорить о крахмале? Была бы картошка и крахмал будет. Звонят и спрашивают: — Дома Люся? — А кто вам мешает? Иди и домолись. — Вы напилили с леса рей? — Что я изверг пилить слесарей. — Как вы думаете! Что сделал венец на венке? — Венец во время свадьбы всегда на венке. — Нет, я спрашиваю: — «На венке, что он делал? — Ах! Он негодяй! Это он сел на мой венок. — Нет, есть такие венки, что и на тебя сядут. — Что на десерт? — У нас торт с винцом. — А я торт с свинцом не ем. Говорит киоскёр инкассатору: — Вы пришли по мои деньги? — Да вы правы, деньги это помои! Баба надушилась духами. Дед спрашивает Бабу: — Что это у тебя за запах. Баба отвечает: — Запах, запахом. — Вот я и думаю, что это запах за пахом. Генералы носили раньше папаху. Один и говорит: — Он гладил свою папаху. — Что прямо при всех гладил её по паху. — Вы за столом утром бывали? — Почему это я утрамбовал, я ел нормально. Один толстяк кричит, обращаясь: — Эй, студенты! А ему отвечают: — Сам студень ты! Глав врач, войдя в палату, восклицает: — О, скопилось много больных! Лечащий врач: — Что вы! Мы никого не оскопляем. Возглас в морге: — О, скопилось много трупов! — А зачем же трупы оскоплять? — Ой! Горячий чай! — Студи, я говорю! — Ну, ты даёшь! Какая к чёрту студия? Одного начальника в трамвае спросили: — Куда прёшь пан! Тот подумал и ответил: — Прешпан отнеси на склад. Директор спрашивает снабженца: — А станки где? — А я эксгумацией не занимаюсь, по чём мне знать, где останки. — Ты чего кричишь во сне? — Мне что-то просто снилось. — Ну, если ты так кричишь, когда тебе про сто сниться, что будет, если про тысячу будет сниться? — Что спрос спал? — Нет! Спрос не спит. У зама слишком громкий голос и директор звоня в цех спрашивает: — Не слышно зама там? Отвечают: Как вы угадали! Тут ничего не слышно за матом. Мать говорит ребёнку: — Смотри на улице не простынь. — Конечно, это не простынь, мама, а снег. — У меня было четыре мужа так себе, а последний, пятый — томный. — А как это понять! Он, что пятитомный? — Осторожно с ампулой Вер! — Что он вязал сам пуловер!? — Что ты залила в ампулу Вер? — Разве я залила вам пуловер!? — Чепуху не пори Жанка! — Конечно я не парижанка! Я из Харькова. — Мама! А что у нашей Томки парень писатель и уже пять томов написал? — С чего это ты взял? — Да она подружкам рассказывала, что у неё было пять парней, а последний пятый томный. Соседка рассказывает слухи: — Это было в ранний час. Сосед: — О, целый час враний это не мало для вас? — У нас есть водонагреватель прямоточный. — И насколько он точный? — Я говорю он прямоточный. — Ну, я вам тоже прямо говорю, а вы твердите о том упрямо и это, и впрямь точно. Зав лабораторией просит: — Марья Ивановна! Вы же сейчас зам директора! Завизируйте материалы к опытам. — Каким это ещё копытом я вам должна, что, визировать? — Мама! А что такое пол. — Ну, это то, по чёму мы ходим. — Да нет другой пол. Ну, мать давай рассказывать, что есть мужской пол, есть пол женский и т.д. потом, спохватившись спросила: — А кто вам про пол рассказывал? — Учительница, она заставляет нас определять пол. — Ой, какой стыд, что прямо на уроке? — Да! когда пол первого, потом когда пол второго, а когда пол третьего, то мы домой идём. — В Ростове на Дону куда не кинься не обойдёшься без далдона. — Почему это? — Да вот по радио сказали: — Отдых нам дал Дон, рыбу нам дал Дон, судоходство нам дал Дон и т. д. Приезжает один с Кубы, а его спрашивают: — Ну, видел Кастро ты? А тот: — Ну, что ты на Кубе не кастраты, зазеваешься и тебя натянут. Приезжает один с Кубы и заявляет: — Кастро там, на митинге сказал. Его перебивают: — И что сказал он кастратам? — Какая статья к вам подходит? — Лучше всего статья с газеты. — Назовём плохое кофе кафедральным. — Ты хочешь сравнить его с кафедральным собором? — Нет, я хочу сравнить его с кофе дрянным, мне то кофе драло горло. Спрашивает молодой бандит главаря: — Что Сёма самый богатый человек? — А с чего это ты взял? — Да вот когда газеты кричали, что украдены картины, ребята кричали: — «Это в Сёмы!» И когда писали, что ограблен ювелирный магазин, ребята кричали: — «Это в Сёмы!» А сейчас, когда банк ограбил я, они тоже кричали: — «Это всё мы?» Постучал почтальон в дверь, а из-за неё спрашивают: — Это ты Кать? Он снова постучал, оттуда: — Это ты Кать? –Я не буду ни куда это тыкать, это ведь телеграмма и за неё вам расписаться надо. — Можно использовать этот кар? — Давай тысячу долларов. — Чего так дорого? — Потому что кармашки. — А что Машка такая жадная? — Нет, пусты кармашки у начальника. Отдала начальница перепечатать геодезическую карту на ксероксе. И звонит в тот отдел и просит: — Поднесите мне карту? А от туда: — Вам поднести ко рту! Может ещё и слюнявчик одеть? — Вы с Ленкой говорили о Коле ли? — Кто это околели? Мы об этом не говорили. Дочка: — Я к подружке. Мать: — Ты к Алле? –Интересный вопрос! Что кому, куда тыкали? Была у одного кличка Филин. Имел этот Филин карту, где зарыт клад. Вот банда зашла в кафе, где работала любовница Филина. Она подходит к столу: — Что заказывать будете? Главарь спокойно говорит: — Где карта Филина? (Вариант 1) Она уходит через время приносит каждому по печёной картошке. — Где карта Филина? — Не слепой ведь! Вот картофелина, как заказывали. (Вариант Совковый) Главарь спокойно говорит: — Где карта Филина? А она начинает орать: — Вы слыхали, картофелину им подавай! Так выметайся! Без ста грамм не обслуживаем. Один, показывая на глобус, воскликнул: — А это не карта Вите! А продавец спросил: — Вы у меня спрашиваете: — «Вы не картавите?» Жена мужу: — Ты что это клепаешь и клепаешь у тебя, что одна клёпка в голове? Муж отвечает — А муж и жена два сапога — пара! Учитель ученику: — Ты, почему написал слово касательная с двумя эс? — А слово касса с двумя эс!? — А при чём тут касса? — Как причём!? Моя мама носит деньги в лифчике, откуда мне и даёт на завтрак, вот это и есть касса тельная. Поэт начинает: — Если глаза у Клавы сини… Из зала: — Глядите на него, он спрашивает: — «Есть ли глаза у Клавесина!» — Пойдем! — он сказал Клавочке. — А где ты лавочку видишь? — Ты вечером гулять пойдёшь? — Да я пойду с Славочкой. — А что ты с собою и лавочку носишь? — Я сюиту сделал для клавесина. — О, за сюиту успел сделать Клаве сына!? — Я боялся приблизиться к лаве. — И что вы так боитесь Клавы? — Скажите! Насколько близко можно приближаться к лаве. — Смотря к кому, должна приближаться Клава. Начальник поезда: — У меня каждый рубль на счету. Электрик — Вы, что вместо сейфа щит электрический используете? Одесса. Экскурсовод говорит: — Привезли с экскурсии по морскому порту туристов. — Ну что понравился им порт? — А вам что не нравится импорт? Берите наше, а его давай те нам. Она ему всё да, да- да. — Я слышал от тебя около ста да! — А что ты хочешь от стада? — Моя мама съездила… — Куда, в командировку? — Нет, — начальника по морде. Мама! А зачем солдат в лужу залез? Его девочка зовёт, а он вылезать не хочет. — Что за тирада? Какая лужа? — Ну, девочка ему говорит: — «Солдат с лужи я тебя подожду!», — а он с лужи не вылезает. Разговаривают художник и дирижёр. Художник спрашивает у дирижера — Ты, что это машешь рукой? — Я не машу рукой, я работаю кистью. — А ты думаешь, что живописью занимаешься? — Нет, я не думаю, а занимаюсь зарядкой — кисть разминаю. — Да кто же кисть разминает, надо её в растворитель, пусть размокает. Ученик спрашивает учителя музыки: — Можно ли заставить рыбок играть? — А в каком ключе скрипичном или басовом? — Не! В тёплом лесном ключе. — Мой папа очень любит клюкву. — И где он её берет? — В виноводочном магазине. — Мальчик ты наверное обманываешь? — Если обманывает, то не я, а бабушка, это она говорит, что папа опять наклюкался. Тренер говорит: — Команде нужны очки! — А что у вас в команде все близорукие? — Мама! А пианино закрывается на два замка? — Почему это? — А учитель музыки сказал, чтобы играть на пианино надо знать два ключа. — Зачем это на пианино два замка повесили? — Какие ещё замки? — Ну, которые, открываются скрипичным и басовым ключами. — Дети что может бить в скважину? Ребята дружно подняли руки. — Ну, скажи Маша! — Нефть. Молодец! — Ляля! — Газ. — Петя! — Вода. — А ты Вася чего руку тянешь? Что ещё может бить в скважину? — Ключ. — Петя уже сказал, что вода! — Да нет! Я имею в виду металлический ключ. — А у вас что бьют металлические ключи? — Ещё как бьют из замочной скважины в глаз. — Не надо было подсматривать. — Раскрыты у кого рты? — Вы правы у когорты. На совете кооператива, председатель говорит: — Участок арендуемой земли по размеру Га достиг. — Ну, если это гадость их, то отдайте его нам, нам он будет в радость. Он ей сказал: — Я в вас души ни чаю! Она ответила: — Да у нас тоже горячей воды нет. — А причём тут горячая вода? — Как это! Ведь без горячей воды нет ни кофе душе, ни чаю. Подруга секретарши: — Ко мне начальник хорошо расположен. Секретарша: — Тебе хорошо он к тебе только раз положен, а ко мне норовит каждый день ложиться. — Мама! А низа Торы колхозники мехом обшивают? — Ну, что ты, они её в глаза не видели! А что тут в старой газете написано: — У нас колхозники все меха-низа-торы. — Мама! Разве от грома можно забеременеть и родить. — Ну, это всем ясно, что нельзя! — Ну, если это всем ясно, почему этот чёрный мальчик говорит всем, что его папа был не гром. — Сдавали мы кросс скопом. — Куда и зачем вы сдавали микроскопы? Готовились мы к раскопу — сказал археолог. А биолог переспросил: — А к чему вы готовили микроскопы? — Мик рос копией отца. — А что такое микроскопия отца? — Я за стеною молюсь костела. — Ой! боюсь, боюсь, убери моллюска с тела. — Запачканы два лотка от моллюска были. — От чего, чего? — От моллюска были. — Ты уже второй раз мне повторяешь: — «Вот молюсь кобыле, вот молюсь кобыле» это что новый твой идол? Перед космонавтами демонстрировали моду манекенщицы. Корреспондент задаёт вопрос одному из космонавтов: — Как вы думаете, войдёт это в моду ли? — Знаете! Столько девочек в модуле конечно не поместится, но парочку с собой взять я согласен. — Он занимается механизацией! — Как это? –Дарит меха не зайца ей. Жена месит тесто и повторяет: — Мисись скорее, мисись скорее. — Муж слушал, слушал и спросил: — Должно быть хороша эта миссис с Кореи? Спрашивает ревизор у продавца: — Что купил у вас тот гражданин? — Он купил сто ночников. — Вы что, уже станочниками торгуете это же люди! — Папа! Тебе надо купить побольше мела. — Зачем? — Ну, как зачем! Ты знаешь! О везучем мужчине всегда говорят, что он деньги и мел, машины и мел, женщин и мел. — Хорошо когда мама волнуется за меня, но не за океан. Беды не наделает. — Как это? — А уж слишком часто волнуется. Пациенту не ясно, в котором часу начнётся приём и он спрашивает вышедшего в коридор доктора: — Доктор! Вы сегодня с пяти ли? Доктор: — Почём это вы установили, что я сегодня спятил. Спрашивает вошедший у секретарши: — Совещание с пяти ли у начальника? Секретарь: — Что сразу всё совещание спятило? — Что делает мисс с очками? — Ой! Ну, ты не знаешь, что делают с мисочками с них кушают. — Что будет, если написать: мисс тире я. — Будет мистерия. — Как ты думаешь, кто само больше знает азов? — Не знаю. — Да, жители самого города Азова. — Посоветовал турецкие Коле бани я. — А чем отличаются турецкие колебания от наших? Выходит Лена в короткой юбке, кто-то восклицает: — Ну-ка Ленка! А рядом ему: — Ну, коленка, так что? — Что можно сказать о мышке? — Юркая. — Что-что? — Юркая. — Девочка, тебя, что Юрка зовут? — Что там за скандал на мельнице? — Хотела мама помолодеть. — Ну и что помолодела? — Видишь, мельник с белой головою бегает! Так то мать ему на голову помол одела. Нам рассказали — Умора женится на мороженице. — И что такого рассказали нам о роженице? Обсуждали конституцию. Сначала первый раздел, потом второй раздел, затем третий раздел. А слепой спрашивает: — Что я в баню попал или на стриптиз. — Наденетесь, как скоро вы? — А как это, как с коровы одеваться? — Земля-женщина родит, когда пропахана. — Да и женщина родит, слыхали мы в тюрьме про пахана. Мать кричит отцу: — Иди быстрее посмотри на кордебалет. Ребёнок тоже смотрит и спрашивает: — Мама! А эти девочки на корде двигаются? — На каком ещё корде? — Ну, на верёвочке, как марионетки. — Ну, что ты, они живые! — А чего ты кричала папе: — «Иди, смотри на корде балет!» Начался урок религии, дьякон говорит: — Знаете, поп носит рясу. А Гоша возьми да скажи: — И, болото тоже под рясой. Из проповеди: — Мы знаем, какой сан у священника. А вот какой сан у зла? А подхалим: — А какие детали санузла вас интересуют. Священник: — От непорочного зачатия родился Господь. — Петя: А пересадка эмбриона это тоже непорочное зачатие. — Ну, что ты нет. — Как же, люди ведь не поролись, значит: непорочное. Священник исповедует девицу Инну и начинает так: — Господи Боже истинно наставь на пути Инну. А мать рядом: — Да, но ведь на путину одни проститутки едут. Священник говорит: — Наш народ нуждается в утешении. Ему отвечают: — Да! конечно нуждаются, ибо так разошлись, что некому их утихомирить. — Ну, ты видела Крит Инна? — Я на кретинов не смотрю. — Мама! А корейка жирная? — Да. — И та, что папу увела? Говорят депутаты: — Всё падает: темп развития нашей страны спал, патриотизм спал, уровень жизни спал. А другой замечает: — Мне кажется, он и не просыпался! — Спишь? — Сплю и соплю. — Тогда сплюнь соплю. — Ты спишь и сопишь? — Да! Я соплю! — Тогда сплюнь соплю. У алкоголика спросили: — Зачем край? — Чтобы через край перебирать. У краеведа спросили: — Зачем край? — Чтобы краеведческий музей был. У женщины спросили: — Зачем край? — Чтобы крайняя плоть была. У украинца спросили: — Зачем край? — А чтобы сказать моя хата с краю. — Она сказала ему около ста да? — У какого стада? — Мы вовремя убрали, как раз, наносы. — Да! вижу, что красноносы, а что вы пили? У бабушки трудовой орден на груди, внучек спрашивает: — Ты что такое совершила? — Что ты! Я тебе не совёр шила, а пуловер тебе связала. — Военный руку приставил ко лбу. — Ну, что ты! Это не колба, это голова. Толстая актриса спрашивает: — Ну, как спела я? — Да, уж мадам! Вы чересчур спелая. — Я занимался кристалличностью. — Ну, и выяснил Христа личность? — Нет, но познакомился с креста алчностью. — Контрасты! Мне нужны контрасты! — Зачем тебе конь трасс, когда сам как конь трасс ты. Спрашивает президент: — На ком пост министра оставить. — Зачем его на компост оставлять? Когда никакая скотина его есть, не будет. — Я видела с ней симпотных мальчиков. — Что все семь потные? На картине голые тела. Молодой человек говорит: — Да то порнография! А старик посмотрел и заключил: — Да топорная работа, значит: топорно графия. Заходят в церковь молодые люди, от которых прёт сигаретами. Старушка не выдержала и произнесла: — А насмолились. — Это хорошо, что вы о нас молились! Молитесь и дальше. — Представляешь! она мне в моём доме, устроила сцену. — И что теперь твой дом театр? Ребёнок приходит домой и объявляет: — Мы все итальянцы. — Почему это? — А потому что ген это передатчик наследственности. — Ну и что? — А то, что учительница сказала, что у всех людей есть гениталии, а если ген Италии, значит: мы итальянцы. — Мама! Что пишет дипломат? — Ноты. — А что можно сыграть по этим нотам? — По этим нотам играют в политику. Дали одному задание разработать тест. Вот он приносит его и спрашивает: — Что вы можете сказать про тест? — Да! Я хочу заявить вам мой протест, про те сто тестов, что вы готовили про тесто. — Мама! А где ты дела те, сто конфет? — А разве у нас было тесто для конфет? — Проводите где вечер вы. — Что ползут к деве черви? Сидит каменный, серый Будда. Один говорит: — Поза лотос. Другой: — Какая к чёрту позолота он же серый. — Наверно украинцы мясо не едят! — Почему это? — Потому что блюда у них называются: стравы, а раз с травы, то не мясо. — Вы во всех ситуациях можете быть спокойным? — Что вы я один боюсь оставаться с покойным. — При большем напряжении лампочка может больше накал давать. — Да, что она тебе колдунья? Гроссмейстер ученику: — В шахматах не надо заниматься спешкой. — Нет, я буду с пешками разбираться сам. — Что ты будешь делать с пешкой? — Но, говорят, спешка к хорошему не приводит! Гроссмейстер ученику: — Бери пример с пешки, если она доходит до конца доски, то станет ферзём. А ученик: — Учитель, о какой спешке вы говорите? — Ой! в церкви рассказывали про Армагеддон — день гибели. — Да эти попы всегда пугают, а что отмывай деньги, что осветляй деньги, что деньги бели, это всё равно. Мать: — Ты почему получил двойку по химии? — А учитель спросил: — «Какой элемент следует за бором», а я ответил мой отец после получки. — Мама! Кто такие ответственные лица? — Это те, которые ругают безответственных. — А кто такие безответственные? — Это те, которые за эту ругань не отвечают. — Я слышал, бабы восклицали! — А было видно воск лица ли!? — У него характер с плюсом! — Да, он так и говорит — сплю сам. — Мы будем за этим следить. — И что вы за ним здорово наследили? — Ну, ты видела Крит Инна? — Я на кретинов не смотрю. Ас мотоциклист посадил очкарика и рванул с места. Очкарик закричал: — Упали-упали, стоп, очки! — На кой чёрт тебе нужны стопочки, если что хлебнёшь со стакана. Один мальчик спрашивает: — А подводный спорт это гонка на подводах? Другой: — Как это? Первый: — Ну, это же подводный спорт. Виорой: — Ха-ха-ха ты думаешь подводу столкнули подводу под воду. — У кого числа, а у кого даты! Ну и что это значит? — Ну, это когда один числится на роботе, а другая ещё и поддатою ходит. — Один возмущается — Не мастер вы? — А вам что стерву надо? –Папа! У времени есть пол? — Нет. — А чего учительница выставила циферблат и говорит: — «Покажи пол часа!» Мать спрашивает сына: — Ты, почему такой грустный? — А потому что цент это самая маленькая монета. — Ну и что? А папе присвоили звание доцента. — Мама! А что это говорят, не хватает до рубля? — Ну, это дурак значит. — А рубль больше цента? — Наверно больше. — Так вот почему нашего доктора звание доцента. — Говорят, в одном НИИ не хватало доцента. — Да! Бывают коллективы, которым не хватает до рубля, а бывают коллективы, которым не хватает до цента. Вела дама пса. Мужчина поинтересовался: — Кушает ли всё пёс дамы? — Тю! Старый идиот столько лет прожил и не знаешь, что тем органом не кушают. Мать: — Ты, почему получил двойку по химии? А учитель спросил: — «Какой элемент следует за бором», а я ответил мой отец после получки. Крестьянка кормит коз и поёт: — Я козлу попою, попою. Крестьянин: — Не совращай своей попою бедное животное. — Мы стали жить полноценной жизнью. — Как это? — Очень просто! Идёшь на базар, а там полно полноценных цен, которые бьют полноценно по карману. — Получишь сполна ты! — А вторая половина Наты кому? — Мой папуля был популяризатором. — Что на уме твоего папули то риза, то ром. — Дорогая ты что потеряла и где? — Где, где! Не видишь! На полу шарю я. — Так что ты так и будешь ползать по пределам всего полушария? — Ты, почему этого голубого Меркурием называешь? — А ты подумай, ведь мэр курий это петух. — Мама! Расскажи об Разине. — Это же какой образине, что должна я рассказывать? Президент с трибуны кричит: — Мы понастроим, мы понастроим! А троица алкоголиков хором из зала: — Что это видно по нас троим. — Нашего диктора, воры дёрнули за карман, на попе брюк, он кричит: — Э! фирма там. — Что так и кричит в эфир матом? — Мама! Почему, когда учительница говорит: — «Напишите сегодняшнюю дату». Или говорит: — «Напишите сегодняшнее число». Звучит не одинаково. — И почему же? — А потому что, если женщина стоит под числом — ничего, а вот если женщина стоит поддатою, в милицию заберут. Женщина говорит одному темпераментному мужчине: — Вы можете быть спокойным? А тот: — Не могу! Я покойников боюсь. Фотограф говорит: — Девушка! Вы вот здесь станете с Толиком. Девушка возмущённо: — Как это столиком, на четырёх что ли — раком!? — Поговорим о, скалах. — Ой! Что очень злобные оскалы? — У нас маловато людей. Начальник: — Я вышлю вам людей на постройку. — Троих маловато! — А кто сказал троих? — Вы сказали, что вышлите ко мне на пост тройку. — Что-то хороший вкус у масла. — А ты что ел мозги осла? — Мама! Дети от любви? — Да. — Мама! А споры это любовь? — Ну что ты! Люди спорят не от любви, а от глупости. — Вот папа глупый! Он думает, что грибы размножаются спорами! — Мама! А дисциплина это посла жена? — Нет. — А папа сказал, что его начальник не любит дисциплину послаблять. — Обратитесь к руководителю. — А зачем мне крюками водитель, я и сам хожу крюками. — Такие слова не говори, при тех, ни куме, ни куму. — Какой техникум я в институте! Сын! Ты, почему принёс двойку? Что не учил? — Как это не учил! А помнишь, я тебя просил дать определение к лемме. И ты сказал, что клеммы относятся к электрическому соединению. Так вот, математик сказал, что в математике к леммам не нужны клеммы, а нужны клёпки. Подследственный увидел на стене портрет и восклицает: — Вот то портрет! Следователь не понял: — А наждачной шкуркой топор трёт, это вещественное доказательство — кровь стирает!? Начальник говорит: — Если недоделываешь, то портачишь! — Почему это именно я топор точу, я и обухом убить могу. Вошёл следователь, блестя новой портупеей. Подследственный восклицает: — Вот то портупея! Следователь кричит: — Вы слышали! Он мне угрожает говорит, что у него без дела лежит топор тупея. Женщина восклицает: — Ох! и любит моя дочь пошляться. Валера лет шести: — Значит: ваша дочь пошлячка. Мужчина говорит о возрасте: — Ему почитай 20 лет. Молодой человек рядом с ним возмущается: — Это я ему должен 20 лет что-то почитать? — Да, нет! Родителей почитай. — А мои родители не писатели не пишут и читать не чего! Приняли одного алкоголика на роботу, ибо он клялся, что пьёт только по праздникам. На следующий день он пьян. Начальник к нему: — Вы же сказали, что пьёте по праздникам!? Какой же сегодня праздник? — Как какой! Праздник это почётный день. Правильно! — Допустим. — А сегодня число чётное, значит: и день чётный. Вот я и пью по, почётным дням. — Говорят, инструкцию секретарша прочесть забыла. — А секретарши всегда про честь забывают. — Расскажите, где ось тупится? — Да, что я вам ясновидящий, чтобы знать, где он оступиться. Токаря спросили: — Ты слыхал, про точку зрения? — Это где же такой станок, на котором делают проточку зрения? — Я помню в школе, мы в спичечных коробках, на анализы — кал давали. — Вы наверное учились в школе, где учился Харю Потёр? Ой! извините вспомнил, не Харю Потёр, а Гари Потер и там колдовали? — Нет, я не учился в этой школе. Но говорят, ведьмы на кал дуют и что ни будь наколдуют. — Дали спортсменам по очку. — Это что им по заднице надавали? — Дали спортсменам по очку. — А что своих почек у них нет. — Дали спортсменам по очку. — Это что каждому по персональному туалету. — Ты песню запой! — Не хочу! — Почему? — А то люди подумают, что начался запой. Милиционер пьяному мочащемуся у забора — А ну, сейчас же его запрячь! — Что вы, он не конь его не запрячь. — Ты можешь, лошадь запрячь? — Ну что ты! Она такая большая. Куда я её запрячу!? — Иди в тайное место ключ запрячь, а я постараюсь лошадь запрячь. — Откуда у вас эти сведения? — Это следует со слов начальника и зама. — Это что же оба они ослы? — Мама! Правда! Человек, который порет анекдоты, есть порщик, а отец его прапорщик, а дедушка — пра-пра прапорщик? Мать молчит. — Мама! А у прапорщика дедушка пра-пра прапорщик. — Ну, что ты нет! — А прапорщик это отец спорщика? Через время. — Мама! А кто чепуху порет он порщик или спорщик? — Наверное, не умный человек. — А прапорщик это дедушка спорщика или порщика? — А с чего это ты взял? — Ну, у меня есть прадедушка, а тут прапорщик, значит: он дедушка порщика. — Маститый художник это наверно женщина. — Почему? — У мужиков мастита не бывает. Соседи сделали заявку на кабельное телевидение. Приходит один, спрашивает: — Вам подводку сделать? Они — Да. — А где же водка? Взобрался один на вершину и обращается к ней: — Ты выси рай, выси рай ты. Вершина вдруг плюнула вулканом. Он кричит: — Что ты делаешь? — Ты же просил, вот я выси раю. — Поздравляю с наступившим годом? — Откуда ты знаешь, что и этот год нас тупивший, он же ещё не прошёл. — Это ты говорил и в том году! — Поздравляю с наступившим годом? — Какая к чёрту эволюция, если каждый год будет нас тупившим!? У нашей героини встал вопрос: — Кому последовать? — Ну, пусть и после даёт тому, у кого встал вопрос. — Он, наконец-то сложил! — Что 2+2? — Нет, свои полномочия. Врывается один к ветеринару и кричит: — Что делать? У меня корова почти тельная! А ветеринар: — Видите! Корова почтительная, так и вы будьте почтительны. — Эта интеллигентная дама почтительная. — И на каком она месяце? — Мой сосед сегодня возится с свиньями. — Да неприятная у него поездка, если прямо с свиньями. — Мой муж всегда возится! — Что он вами возится на кресле-каталке? Депутат заявляет: — Это наши прерогативы! — Конечно, столько заседаете вы, а жене муж нужен, вот и прерогаты вы. — Надо слова по приберечь. — Что просил у Бога поп рыбе речь? — Любите вы драже? — Это я выдра? Девочка смотрит на завядший цветок и спрашивает: — Мама! Что делать с вятой розой? — Выброси. Вдруг девочка говорит: — Хорошо, что святую деву не звали Роза! — А к чему это ты? — Хорошо, что её зовут святая Мария, а то была бы святая роза. На столе, при входе в хозяйский сад, стояла бутыль с молодым вином. Гостья, входя в сад, воскликнула: — О садок, какой! — Хозяин это принял насчёт вина и отвечает: — А мы осадок пить не будем. — Девушка на стройке хорошо выглядит с каской. — Значит: это сказочная девушка. — У нас сегодня день пресвятой девы. — А зачем мне приз вятой девы! Дайте мне приз молодой не вятой девой. — У нас сегодня день пресвятой девы! — Это что старые культуристки будут свой пресс показывать? — Какие культуристки, какой пресс. — Ну, ты объявил, что сегодня день пресс вятой девы!? — Какая мука укусила Таню муха, от того ходит она под мухой. — Это ещё ничего! Вот если повстречается оса Тане, то вы услышали бы о сатане. Оса Тане ли или все осатанели? Буянили, двое в баре. Вызвали милицию. Один увидев милиционера, вслух подумал: — Не видать теперь бара нам. — Точно, как минимум год будет, ничего не видать баранам. Бежит футболист с мячом и кричит соседу: — Посылать пасс куда? А тот ему: — Сам паскуда! Бывает, когда команда тянет время и тут возглас: — Ой! Тянет СКА тину. А другой болельщик ему: — Что одну Тину на всех? Бывает, когда команда тянет время и тут возглас: — Ой! Тянет СКА тину. А другой болельщик ему: — Что за рога он тянет скотину? — Принёс я блоки питания к компьютерам. — Ой! Как интересно! Что уже компьютеры яблоками питаются? — От чего там визг орла? — А попробуйте пить вы с горла! Света спрашивает: — Ничего, если придёт ко мне на суп Люся? — Ну, если придёт, то ничего, зачем же супится? Идет Петя с Люсей. Петя говорит: — Там яма Люся!? Люся не послушалась и выползает с ямы. — Я же тебе говорил: — «Там яма Люся!» — А я хотела посмотреть, где ты молишься. Или. Люся посмотрела в яму и воскликнула: — Неужели ты такой сектант, что по пояс в воде молишься!? — Я говорю: — Вы бы в очередь дама! стали. — Это еще, до какого моста длится очередь? — Ушла я. — Ишь, какая ушлая! — Пошла я. — Ишь, какая пошлая! — Прошла я. — Так это ты прошлая? — Что там за крик в думе? — Крик — ибо спор там. — Что наши депутаты занялись спортом!? — Мама! А как заха можно жевать. — Не поняла, что ты говоришь? — Ну, бабушка сказала, что к Оле женихи начали захаживать. А мене не понятно как женихи начали этого «заха» жевать? — Мама! А как они «заха» до Оли жевали? — Не говори глупостей! — А бабушка сказала, что женихи до Оли захаживали. — Мама! А почему она заха до пивной жевала? — Да не говори глупостей! — А бабушка сказала, что соседка дома не пила, а до пивной захаживала. — Мама! А кто водится под печкой? — Сверчок, наверное? — Наверно Вадик стал сверчком? — Почему ты так думаешь? — А папа сказал, что Вадик стал его подопечным. — У неё глаза не кары то! — Точно! У неё глаза не корыто, а озёра. — Что сделали с куба они? — А что сделали с Кубани? Один подвыпил с друзьями, поднимается и заявляет: — Я плачу. А друзья: — Не надо плакать нам и так тошно! А он вытаскивает деньги, и продолжает: — Я плачу за всех! Врач в палате выговаривает больному: — Режим надо соблюдать. А сосед его по койке вмешивается: — Да если ему саблю дать, он здесь такого натворит! Ему говорят: — Ты спёр мою фотографию. — Почему спермою, когда то мороженное! — Вы пошли до моста да? — У кого это дома стада? — Говорят, не видел Кук лавы. — Что марионетка — кукла вы? — Он снял с колен дуло. — Это что урожай календулы? — Ах, осанка! Ах, осанка! — А разве разговор о санках? — Мама! Кто такая Обсу? — Не знаю. — А с кем они обсуждали? — Она голову ту чесала. — А зачем туче сало? — Построю я дом. — Не обманывай! ядом ничего не построишь. Дама в банке кричит у кассы: — Верните мне всё до цента. Управляющий спросил: — А кем вам этот доцент приходится? Или: — Дама успокойтесь. Может, у них нет вашего доцента. Она сказала: — На, возьми, я прошу! А он ответил: — А зачем мне навоз змия? Кричу ему: — На, возьми я! А он отвечает: — А зачем не навоз змия. Отчитывается глав врач псих диспансера перед проверяющим: — У нас тихо-помешанные доминируют. А проверяющий перебивает: — А кто разминировать будет? Егерь парка отчитывается перед персоналом: — У нас в парке доминируют липы. Из толпы: — Надо туалеты ставить, а то доминировали кусты, теперь видать на липы перешли. — Ну, я ему задам! — А ему удобно будет, когда ты к нему задом? А баба толстая вновь кричит: — Ну, я ему задам! — Да, успокойся! Не пройдёшь ты ему за дам. — На что деньги собираешь? — На парчу. — Так давай я тебе без денег напорчу. Дочь: — Папа! дай денег! — Зачем тебе? — На парчу. — Жена слыхала! Дай ей деньги, к бабкам ворожеям, на порчу соперниц. — Ну и юбки нацепили. — На цепи ли, не на цепи всё равно своруют. Сказал преподаватель: — У нас будет много пар устных. — Что шаланд парусных? В вечерней школе преподаватель учит: — Сейчас я с плюсую 2 и 2 будет 4. А сколько будет, когда я с плюсую 5 и 6… Федя ответь! — Ну, вы молодец! — я молодой и то когда с ней сплю сую не больше трёх раз, а вы пять, шесть раз! При расставании: — Отчего ты с ней на пару сник? — Какой к чёрту парусник! Мы билет на самолёт взяли. Отец к дочери: — Ты с кем гуляла? — Дочь молчит. А мать подсказывает: — Скажи с пижоном. Отец: — Это у кого ещё гарем!? Мать: — Какой ещё гарем!? — А кто это должен сказать: — «Спи жёнам? Муж звонит другу: — Ну, как там Наденька? А жена тут как тут: — Что, что ты сказал? А муж: — Я другу говорю, плачь надень-ка на улице дождь. Спрашивает дочь мать: — Что такое панический язык? — Не выдумывай нет такого! — Как нет! А этот чех спрашивал: — Вы знаете пани, чешский язык. — В нашем доме поселилась пани — чешская актриса. — А мне кажется, что все актрисы дуры панические. — Маленький принц собрал преданный друзей. — Это что тех, которых он предал? Один с сожалением заявляет: — Нет у меня преданных друзей! — Это же хорошо! — Почему это!? — Это значит: ты не предатель и нет тобой преданных друзей. Приехал один с турне и заявляет: — Видел я Мачупичу. Вариант 1 — А я тоже гренки в яйце мочу и печу, пеку то есть. Вариант 2 — Кто же это разлил мочу печью. — Я еду на Мачупичу. — И же ты намочишь печи? Пациент сдаёт анализы. Медсестра его спрашивает: — Вы будете пробу ждать? — Конечно, я люблю: дам пробуждать! — Уже сыграла все ноты? — спрашивает ученицу старенький учитель музыки. Ученица: — Да, если со мною сыграешь в сено ты, то рассыплешься. — Что хорошо для сената? — Да, может и хороша для сена та, а где сено то взять? Вопрос к агроному: — Что есть для сена тара? — Не понял! О каком сенаторе вы говорите? — Вызови такси -ка Мане! — Да, зачем нам нужны токсикоманы, когда своих курцов полно! Начальник говорит: — Работа проделана о, колоссальная! Зам: — А кто был около сала? Ответственный за чистоту: — Где и кто оставил коло сальное? Они идут по липовой аллее. Он: — Как ты относишься к клипам? — Ой, я люблю смотреть клипы. Нет! Ну, мы идём по липовой аллее, Это дерево липа. Вот я хочу спросить, как ты относишься к липе? Она: — Также как и к иве. — А причём тут киви? Я про киви не говорил. Сказал музыкант, приехавший на село: — Играли соло мы. А девица радом: — И чухались в соломе. Пристаёт пьяный к даме, а она ему: — Да идиш ты! А он: — А я идиш не знаю, наверно мало выпил. — О! я слышу Сэра бранный голос. — Ой! Какая прелесть серебряный голос! — Меня интересуют те лица, что в президиуме. — Во-первых, не телица, а женщина, а во-вторых, где ты видел там женщину? — Мама! А дядя Федя писатель? — Что ты! Он бандит. — А бабушка сказала, что он перомвсех попишет. — Мама! А дядя Вася карикатурист? — Нет, он бандит. — А бабушка сказала, что он пописал дядю Петю так, что его родная мать не узнала. Жена приказывает подвыпившему мужу: — Так! Такси лови. А муж: — Так, так селяви, как говорят французы. А жена: — Я сказала, не селяви, а такси лови! — Хотите вы воды? — Хватить! Мне жена и так делает далеко идущие выводы. — Ты с кем была? — Я была с нежным человеком. — Ты была снежным человеком? — А что тут стыдного? — Ты имеешь в виду, что снежный человек голый ходит! — Нет, мой нежненький голый не ходит, он пришёл, разделся и начал приставать. — Мама, а папа был снежным человеком? — Нет, небыл. — А почему, когда он побыл с соседкой в комнате, он утверждал, что был с нежным человеком. — Мама! А снежный человек толстый как тётя Маша? — Почему ты так думаешь? — А когда они с дядей Петей закрылись в комнате, то потом она утверждала, что была снежным человеком. — Мама! А тётя Маша очень холодная? — Может быть, не знаю. — А дядя Петя от неё стал снежным человеком. — Как это? — А после того как он в комнате побыл, один на один, с тётей Машей, он утверждал, что был с нежным человеком. — У нас все любят слаживать! — Что у вас все математики? — Не знаю как маты и матики, но все норовят сложить с себя ответственность. Бабушка рассказывает ребёнку: — Бывают трудные роды. Женщина тужится, тужится и потом плюх… Внук перебивает: — А далеко плюётся эта плюха? — Да, не далеко. — Ну, да не далеко! Сестру вон в капусте нашли, брата в магазине, а меня туда забросило, откуда, слава Богу! аист принёс. Читатель: — В вашей газете много воды. Редактор: — Но заметьте, мы льём её от души! — Значит: у вас в Душе вода? — Да в молоке, ещё мы, в душе не купаемся. — Да у вас же не вода, а слёзы! На площадке шло представление, выступила дама с дрессированным псом. Даме дали денег псу косточку. Один говорит: — Дамы зарабатывают и пёс дамы тоже. Другой: — Но этим органом, они зарабатывают больше. — Страна заминирована! — Где, как!? — Не знаю как, но у всех мина на лице. Стучат рабочие из организации ГОРГАЗ. Хозяин спрашивает: — Вы кто? Рабочий заика выдавливает: — Г…ОРГАЗ мы. — Какие ещё оргазмы, пошли прочь! Заглядывает пассажир в купе и спрашивает: — Де вода? А проводница: — А если не дева, так что? — на, даром! — Ты что знакома с Надаром? — Мать тащит, домой, грязного ребёнка, приговаривая: — Тебе нужно под воду! Ребёнок же кричит: — Не хочу подводу, хочу трактор! Мать снова: — Хорошо сначала под воду, а потом трактор. — Зачем мне подвода! Нельзя ли сразу трактор. Юный пограничник, в районе одесских пляжей, спрашивает у подозрительного деда: — Ты как сюда попал? — А дед местный крестьянин отвечает: — Как, это как! Подводой. Тут юный пограничник как заорёт: — Он к нам с Турции под водой приплыл. Мальчик восклицает: — Не будешь же зря чему учиться. Другой: — А кто мешает зрячему учиться? Третий: — Зря чему можно быстро научится. — Суждено влюбиться не в меня ему! — Кому суждено влюбиться в невменяемую. Говорят подруги: — Ты видела напиток — «Тыква сила?» — Ты что с ума сошла! Чтоб я квасила! Француз воскликнул: — О шевалье! А русский: — Я вас предупреждаю! Не называйте меня швалью. Из разговора: — Голубые ли очи то? — Нет, очи кары то! — Что такие большие как корыто? Сказала бабушка: — Насилу ем. Внук подтвердил: — И желудок насилуем. После совещания начальник говорит заму на докладчика: — Что-то я его не разберу. Но так как после совещания каждый говорит о наболевшем, зам отвечает: — Да! Я тоже познакомился с одной, теперь тоже часто бегаю в туалет и за день, в руки, не раз его беру. |