Тары-Бары

— И тогда Алёша Попович обнажил свой длинный… Что, дети, он обнажил? Правильно — меч! А ты, Вовочка, завтра прийдёшь с родителями.

* * *

— Хоп.

— Топ!

— Один-ноль в мою пользу. Хоп.

— Топ!

— Два-ноль в мою пользу. Хоп.

— Хоп!

— Ничья. Надо же, какой смышлёный.

* * *

— Я за этим гражданином стоял!

— Неправда! Я вас не видел.

— Ещё бы — на затылке глаз нету.

* * *

— А я лампочку купил, а я лампочку купил!

ДЗИНЬ

— А я лампочку разбил, а я лампочку разбил!

ШЛЁП-ШЛЁП

— Меня папа побил, меня папа побил!

— Ты что — оптимист заядлый?

— Нет, я петь очень люблю.

* * *

— Скажите, у вас справочник по муфтиям есть?

— Может, по муфтам?

— Нет, этот я уже купил, мне нужен именно по муфтиям!

— Так муфтии давно вымерли…

— Но ведь справочник должен был остаться!

* * *

— Я озадачен вашим поведением.

— Странно, но… Ей богу, я его к вам не посылал.

* * *

В театре оперы и балета:

— Продайте мне вот эту балерину.

— Она не продается — это же не магазин.

— Тогда, какого чёрта она вертится у меня перед глазами?!!

* * *

— Ах, как я обожаю мои тапочки!

— Мне они тоже очень нравятся.

— Правда?! Знаешь, я давно хотел сказать тебе одну вещь — я тебя люблю!

* * *

— Девушка, у вас закурить не найдётся?

— Пожалуйста…

— Спасибо, но я не курю.

* * *

— Я так люблю всё новое!

— Тогда пошли ко мне — я купил новую кассету.

— Нет, не пойду!

— Почему же?

— У тебя магнитофон старый.

* * *

— Алло! Алекс на проводе…

— Немедленно слезьте оттуда — плохо слышно!

* * *

— А сейчас — наш рекламный ролик!

ТР-Р-Р (покатился по столу).

* * *

— Это съезд по проблемам сексуальных меньшинств?

— Да.

— А чё-эт вас так много?

* * *

— И вот снова на наших экранах лучшая «шестёрка» знатоков этого года! (А ну, пшёл от камеры!!!)

— А вот и наши знатоки!

* * *

— Тридцать седьмой участок. Сержант Ковальчук слушает.

— Прощайте все. Я решился, решился… В моей смерти прошу никого не винить!!!

— Подождите, не вешайте трубку!

МОЛЧАНИЕ

— Что я, идиот что-ли — трубку вешать? Верёвка-то у меня одна.

* * *

— Дура! Это не 8 Марта — это мужское общежитие!

* * *

— Как вам понравился «Ленин в Разливе»?

— Ничего так. Только немного разбавили и давали не больше 10 литров.

* * *

— …А если я ломом по твоим яйцам ударю?

— И глазом не моргну!

— Да врёшь ты!

— Честно-честно…

— Ладно, проверим — тащи лом и яйца.

* * *

— Алло!

— Алло-ло-ло!

— Ой, кто это?

— Международный-одный-одный концерн-церн-церн «Московские-кие-кие банки-банки-банки…»

* * *

— В эфире коммерческий «Радиоканал-3». На часах студии — семнадцать часов и тридцать два валенка.

* * *

— Аппетит приходит во время еды.

— Гнать его в шею, хвостопада проклятого!

— Точно! Самим не хватит!

* * *

— Говорят, у тебя муж очень покладистый.

— Ну, это смотря как положишь.

* * *

Вопрос в автобусе:

— Выходите?

— А то как же?! Хожу, и очень даже быстро!

* * *

— Вася, одолжи на пару часов помойное ведро.

— Это ещё зачем?

— Как зачем? Помыться.

* * *

По телевизору: «А сейчас — сообщения о торгах с Пермской товарной биржи…»

— Какой, какой?

— Что не слышишь: «спермской…»

— Подумать только, чем торговать начали!

* * *

— Ну вот — опять звонь в ушах,— сказал звукорежиссер после записи очередного альбома группы «Сектор говнистой обороны».

* * *

— Ты чё — бык что ли?

— Ну.

— А почему не в стойле?

* * *

— Мне всегда не везёт,— воскликнул мультимиллиардер, падая в личном «Боинге» на Колизей.

* * *

— Мне бабки нагадали, что я выйду замуж два раза.

— А мне,— что три.

— А я вообще замуж не выйду.

— Это ещё почему?

— Потому что я — мужчина.

* * *

Вопрос в автобусе №2:

— Вы выходите?

— А вы — заикаетесь?

Тары-Бары: 1 комментарий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *