Анекдотная книга

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обра…[Читать далее]

Встречаются два мужика:
— Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
— Дык не содим ведь!
— А че не содите?
— Дык не растеть!

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего толь…[Читать далее]

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доло…[Читать далее]

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная. » И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: «Какая будет зима? » — «Холодная. » — «А почему? » — «А вон Чукч…[Читать далее]

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Разговор в одесском трамвае:

— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?

— Диночка Исааковн…[Читать далее]

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отлож…[Читать далее]

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе , смотрел на лица… . похоже, скоро будет война.

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуел…[Читать далее]

Однажды к раввину пришёл пожилой еврей.

Ребе, может быть, хоть Вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третий год, а эти врачи даже не могут сказать чем!

Она сгорает на глазах, а я ничем не могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают.. А деньги, где взять деньги?!

Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают…[Читать далее]

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа — Венера Милосская. И фигурка хорошая, и руки уже оторваны.

— Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском…

Долго ломал голову, как заставить пользователей сначала читать readme и т.п., а потом уже что-то делать. Всё гениальное оказалось п…[Читать далее]

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
— Дорогой, я бы хотела девочку.
— Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
— А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!

Разговаривають два джентельмена:
— Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
— Да мы с сыном один раз попробовали,…[Читать далее]

УКРАИНСКОМУ радио задают вопрос:
— Почему в России не учат украинскому языку?
Украинское радио отвечает:
— Потому, что в России не успевают учить русский.

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в…[Читать далее]

Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
— Чукча, Вы упадете!
— Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
-…[Читать далее]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденьким…[Читать далее]

Два англичанина в поезде… Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
Один из англичанин говорит:
— Пятьдесят восемь голов в стаде…
— Как вы догадались?
— Просто — сосчитал количество ног и разделил на четыре…

Встречаются два англичанина-джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да…[Читать далее]

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
— Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай плохую.
— С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
— Мдаааа… А хорошая?
— Так вагон же с салом!

Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им:
— Много лет вы служи…[Читать далее]

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел…
О том, что видел….

Встречаются два чукчи, один другому говори:
— Что то я плохо засыпать стал, однако.
— А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
— Ну, неужели до трех?
— Иногда до пол-четвертого, однако.

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матер…[Читать далее]

Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
— Сегодня…[Читать далее]

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину?
Раввин:
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни
писать, ни говорить.

Я вообще личность творческая: хочу творю, а хочу — вытворяю!

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.